Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[arty123]

Это что. Нас, Советских Инженеров, становится всё меньше.
И я не берусь угадывать, что будет лет через 20.

30

Да по кабелям и так ясно - АТС с километрами кабелей сдадут на металлолом, вместо них волоконную оптику понапихают в каждую квартиру с гигабитовым езернетом, только потому, что вайфай и лте сожрут все частотные ресурсы от 100МГц до 30 ГГц

[arty123]

То есть тестируешь тоже сам? Без помощника ?

Хорошо когда помощник есть, а в случае отсутствия разварил с одной стороны, на кроссе перемычки поставил, на другую сторону переехал за 100-200 км, разварил, проверил отраженку рефлектометром, замерил затухание, поделил пополам т.к. туда и обратно, если товарищ уверен в качестве своей работы и кабель никто экскаватором не порвал, то всё и будет "в соответствии с ТУ".
Приятно видеть, когда приезжаешь на объект, прям в кроссе копия паспорта, написано "затухание 12 дБ" и разница между волокнами 0,1 дБ на длине кабеля 120- 130 км, испытываешь чувство благодарности, видно, что серьезный МУЖИК работал.

[arty123]

Всецело согласен.
Публицистический язык (да и литературный) стал очень простым, легкоусваиваемым (как ежедневные отварные макароны в дешёвой столовке, дай Бог чтоб свежие. ...), сложных фраз практически не встретишь,...., пропадает красота излагаемого слова, уходит интонация..., ну и далее по Янычару из фильма "72 метра".
Читаешь сопроводительные записки к ремонтному оборудованию и начинаешь чесаться в самых нескромных местах..., и острое желание в аттестационные вопросы ввести несколько тестов на правописание типа : - "На дощатой террасе, веснушчатая Агриппина потчевала винегретом и прочими яствами коллежского асессора Вениамина Аполлоновича, под искусный аккомпанемент виолончели." переделанное под профессиональные особенности (ГТИ, геофизика,)!!

С уважением, Сергей.

-Ну как? - Спросила Агриппина.
-Отнюдь! - Сказал Вениамин Аполлонович и начал её страстно иметь....

[arty123]

Не знал в какую рубрику написать, пишу сюда:
Поезд привез пассажиров не в тот город
В среду, 7 августа, поезд №120 "Львов-Запорожье" не довез пассажиров до конечного пункта назначения. Вместо Запорожья состав попал в Днепропетровск.
http://zp.vgorode.ua/news/185782-poe...sto-zaporozhia
----------
А вы говорите писать е или и. Тут города путают.

Да фигня, просто не доехал, вот если б выехал из Днепропетровска в Запорожье, а попал во Львов, это было бы круто!!!

[lsa]

Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков

[vit27]

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в турагентство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Хаим, вернись домой!

[78тепловоз78]

Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал энергетик разговор с женой электрика.

Установлено, что если поменять фазу и нуль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие.

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

[Scadauser]

все электрики - люди творческие

Причём каждый следующий - гениальнее предыдущего. Первая фраза, которую произносит электрик, открыв распред. коробку - какой дебил тут это всё понахреначил!

[dimmich]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее.., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и ...немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!

навеяно вот этим

[MrPumba]

- Тебе нравятся клоуны?
- Вокруг, или в цирке?
----------
После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.
----------
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".
----------
- отгадай загадку: "на гору - бегом, с горы - кувырком"
- греки сказали бы - Сизиф
----------
по пьяни: "это была последняя капля в мой огород с твоей колокольни"
феерически совместил, не?
----------
Под новый год мужик поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выходит через пару часов, видит ниже дописано:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойота. Видимо продолжили на ней...
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"
----------
- А ты мне цветочек подаришь? И не розочку из стеклянной бутылки!
- Я смотрю, тебя поклонники не баловали
----------
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
----------
- Слушай, а ты не знаешь, где и как можно прыгнуть с парашютом?
- Зачем?!
- Ну, как.. Вот будет у меня сын - расскажу ему как с парашютом прыгал!
- Ага. А начинаться рассказ будет с вопроса: "Папа, папа, а где твои ножки??"