Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

- Алё, это женская консультация?
- Да!
- Вас беспокоит мадам Рабинович, скажите,
а педаль тормоза слева или справа?

[verdana]

По улице идут мать и маленькая дочь. Видят трахающихся собак.
Дочь:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напрягается.
Дочь задумчиво:
- Дааа. Вот так расслабишься, и вые@бут, как собаку.

[rz0896]

- Стой и смотри сюда!!! Ты - Бородач ?
- Да... Я - Бородач
- Ты этого фуфела знаешь?
- Впервые вижу, зашёл в магазин, и тут вы на меня навалились, крутить начали...помогать...
- Бородач, не ври мне... ты его видел? Лучше смотри..
- Ой!! Ага!!! А... так это - пердана, узнал... смотри, как изменился, крысёныш..
- Бородач, сцука, только - честно, поможешь взять его, я - тебе помогу...
- Начальник, гадом буду, сам возьму и вам помогу... Душой и сердцем...

[dimmich]

[iura153]

Дедушка женился на молоденькой.
Брачная ночь, а у него не стоит.
Он и говорит ей помни он у меня встанет.
Она мнет одн час втророй а он не как.
Она дедуле и говорит руки уже болят , больше не могу.
Жених отвечает: зачем с больными руками вышла замуж.

[Eddy71]

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби

[you_go]

Сегодня зашел один приятель, он давно голову бреет, Я спрашиваю, а зачем? Говорит, полезно. Сразу вспомнился старый анекдот:
Поручику Ржевскому рассказали шутливый способ ловли страуса: нужно обрить голову и зарыться по шею в песок. Страус бежит по пустыне, видит вашу голову, думает, что это его яйцо, садится на нее, и тут вы его ловите. Поручик решил пересказать его в светском обществе:"Значит так, способ ловли страуса - бреем голову наголо и зарываемся в песок по яйца. Страус бежит по пустыне, видит - на песке яйца и думает, что это его, садится на них - и ту вы его ловите. Только вот сам не пойму - зачем же брить голову?"

[AndroKor]

Только вот сам не пойму - зачем же брить голову?"

В оригинале несколько иное окончание.
"Поручик- Берут здоровенного детину, бреют налысо и закапывают в песок по самые яйца. Страус бежит, видит яйца, думает что это его, садится на них и тут эта детина его грабастает.
Дамы - Поручик, а зачем бреют налысо?
Поручик - Так ведь я же и говорю - дикари`с!"

[akegor]

Многие анекдоты здесь излагаются в стиле Ржевского.
Как это? Примерно так:
Гудит, шумит офицерское собрание... Офицеры травят каламбуры. Поручика заело, что ничего в голову не приходит. Выходит оттуда, подзывает денщика.
- Прошка, ну-ка, каламбрчик мне!
- По морю плыл клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
Заходит поручик в помещение и громогласно заявляет:
- Господа, пикантнейший каламбур! По морю плыл корабль, а на нем мчудак сифилисный!
Проходит время, перешли на анекдоты. Опять поручик к денщику...
- Прошка, анекдотец мне!
- Тургенев прогуливался по своему саду и упал в старую замшелую яму. Выбраться не может. Его начали искать, зовут: "Иван Сергеевич, Вы где?". А он кричит: "Сюда, сюда, во мху я по колено!"
Забегает поручик в зал:
- Господа, пикантнейший анекдот! Гоголь залез на дерево и всех нахер посылает!

Во многих анекдотах отсутствует связность, подменены основные слова или обороты, из-за которых рассказ и становится анекдотичным, в которых - и именно в них! - вся суть анекдота. В результате - непонятная жвачка. Делает ли это честь тому, кто ее сюда принес? А если еще и безграмотно написано - вообще отвращение к такому посту.
Задумаетесь или нет над моими словами - ваш вопрос.

[avtofokus]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?--

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.