Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[0808andrew]

про борисыча

[Vlader_49]

Приходит нивха на приём к гинекологу. Тот анализы посмотрел и говорит:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Да не может быть! Ко мне геолог всего лишь раз заходил переночевать, так он предохранялся...
- А как он предохранялся?
- Он сказал, что его от моей рожи тошнит, и подушку мне на голову клал...

[gsn]

Говорят, водители детских автобусов ругаются так:
- "Жеванный крот!"

Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!

[trampampusha]

кот чaсто гадит по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло гадит.

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

[Wugluscr]

Навеяла тема про электроудочку.
Василий Иваныч собрался на рыбалку и велел Петьке накопать червей. Через несколько минут Петька притащил полведра хороших червяков.
- Петька, как тебе удалось так быстро собрать полведра?
- Очень просто! Подключил два больших гвоздя к аккумулятору, воткнул в сырую землю - черви шустро повылазили.
На следующий день В.И. сам вызвался добыть червей. Час прошел - нет В.И. Два часа прошло - приходит весь согнутый и в синяках.
Петька: - В.И., что с тобой?
- Да вот, вбил два лома в землю, подключил к розетке, а тут как повылазили шахтеры с молотками...

[VladimirIvan]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сумасшедшим сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[VladimirIvan]

Лежат муж и жена в постели:
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "МУХА... Муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?"

У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь?!

[sergpmsk]

- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Дело не в том, кaкие словa мужчинa говорит, a что он при этом думaет.
Кaждый мужчинa - сaмец. Но не кaждый сaмец - мужчинa
Мужчинa много обещaет, если многого хочет.
Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм!
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...
С мужчинaми тяжело, без них трудно. Рaзницa небольшaя, но...

Вот и пошло второе десятилетие двaдцaть первого векa. В доме 3 телевизорa, 3 компьютерa, 6 мобильных телефонов и 1 книгa

[slavar1]

Жена, отчаявшись обратить на себя внимание мужа, оторвать его
наконец-то от газеты, надевает противогаз и спрашивает с издевкой:

- Дорогой, не заметил ли ты сегодня что-то новенького в моем внешнем виде?

Муж с трудом отрываясь от газеты:

- О, брови выщипала !?...

[Wugluscr]

- Папа, пускай слоники еще побегают!
- Сынок, слоники устали, им пора идти кушать.
- А-а-а- хочу слоников!
- Взвод! Противогазы надеть! Бегом марш!