Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Резус]

[Ан-162]

- Пойдем завтра на рыбалку?
- Нет!
- Почему?!
- Мне жена дома пить разрешила!

[yurii61]

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

[Инн]

Заехал я надысь к приятелю, завёз ему железяку для кухни, он просил. Захожу, а там гости. Ну, хозяева железяке радуются, как дети: намучились без неё! Зовут к столу. Гости тоже приветливо улыбаются, место за столом освобождают. На столе классная хаванина, а я весь день не жрамши. И ехать мне далеченько, неблизкий путь. Но я НЕ МОГУ остаться: дома завал! Надо ехать прямо щас!
Ну, слюну глотаю, благодарю и объясняю, как умею: мол, на дворе темнеет уже, а я дома ещё даже курам ноги на ночь не помыл! Не могу, Славяне, ей-ей!
Они, вроде, прониклись, но хозяйке по-человечьи жаль отпускать меня голодным и вымотанным. И знает она, что я всегда пью сырые яйца, когда поесть некогда, а энергия нужна. Мылом их мою (от сальмонеллы) и пью.
И говорит она, голубушка:
-- Ну, давай я тебе хоть яйца помою на дорогу!
Народ за столом замер.
А она ж занята с гостями зело; неловко мне её отвлекать на мою важную персону. И вполне так на автомате я и отвечаю:
-- Та, спасибо, не надо; давай я сам.
Народ за столом так и грохнул!
Ну, тут уже даже я понял, что что-то не то ляпнул; надо линять!
За порог выскочил, с улицы слышу: там у них не хохот, там у них стон стоит!

[Борода88]

-Йося! Иди суп есть.
-Из чего ты его сварила Сара?
-Таки из последних сил!

[Dmitry_]

- Ты чем занимаешься?
- Достаю людей
- И что они?
- Орут
- Слушай а по морде тебя ещё не били?
- Да не, я акушер-гинеколог

[Инн]

Я тут давеча пожаловался Модератору, что один уважаемый Коллега здесь, на Форуме, пообещал меня убить.
А Модер говорит:
-- Пошутили, Мирянин, пошутили! Иди себе, пиши дальше всякую свою ню. Стрекулист. Не боись.
Ну, чо делать, справедливости нету на белом свете!
Лана, думаю, куплю себе Калаша и впредь буду поосторожнее.
Уже, было, совсем собрался идти, но тут Модер вдруг спрашивает:
-- А кто пообещал, не припомнишь?
-- Дык, уважаемый Verdana!

- За что Каин убил Авеля?
- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.

-- О-о-о, Verdana! Ну, это другое дело! Чо ж ты сразу не сказал!
Verdana он такой: он если чо пообещал, то сделает! Будь спок.

Н-да. Так-то.
Ну, а я тут надысь анеГдот надыбал, и не знаю: старый он или новый?
Ошибиться страшновато. Ведь это может оказаться моей последней ошибкой в жизни.

Так я чо придумал:
Я щас быстренько вам всем его расскажу, пока Верданы на Форуме нету.
И сам уйду.
А потом из-за угла посмотрю на его реакцию.
Если анекдот окажется старый, то я его сотру, и Verdana ничо не узнает.
А если новый, то пускай себе будет.

Токо вы ж ему не говорите, кто анекдот рассказал, ладно?

--------------------------------

Ну, это было короткое предисловие, а теперь сам анекдот. Тоже короткий:

Уважаемый Akegor приговорил этот анекдот: и старый, и пОшло переделанный из чего-то (которое я тоже не знаю). Прошу считать его стёртым.
Для любопытствующих я его заворачиваю в спойлер, но считаю его стёртым и полностью от него отрекаюсь.
Akegor'у спасибо.

Нажмите, чтобы открыть спойлер

Сын спрашивает совета у отца:

-- Что мне лучше сделать: жениться или идти в Армию?

Отец отвечает:

-- Ну, сынок, сейчас у тебя два путя.

Если женишься, считай пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя будет два путя.

Или тебя убьют, или останешься живой.
Если останешься живой, считай пропало.
А если убьют, то у тебя два путя.

Либо тебя похоронят под осинкой, либо под березкой.
Если под осинкой, считай пропало.
А если под березкой, то у тебя два путя.

Либо тебя пустят на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова, считай пропало.
А если на бумагу, то у тебя два путя.

Либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, считай пропало.
А если на туалетную, то у тебя два путя.

Либо в женский туалет, либо в мужской.
Если в мужской, считай пропало.
А если в женский -- СЧИТАЙ, ТЫ ЖЕНИЛСЯ!

[Борода88]

-Йося! Хорошо там , где нас нет.
-Нет Фима! Плохо что нас нет там, где хорошо!

[akegor]

Если анекдот окажется старый, то я его сотру

Старый, да еще и перепевка с перепевки. Ну, типа, "Карузо петь не умеет... Мне Мойша напел". "Два выхода" превратились в быдловатое "два путя". Да и пошловатисто... Извините, мне так видится.

Oб'явления

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением:
"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ ‹сэр БЕРНАР›"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе:
"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

Новый вид услуг :
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

Из жизни одесситов

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог

30 зубодробительных цитат Михаила Жванецкого, которые расставят всех по местам

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.

[verdana]

Я тут давеча пожаловался Модератору, что один уважаемый Коллега здесь, на Форуме, пообещал меня убить.

Кстати, Вы в курсе, что у Вас и на форуме покровители есть?
Тут намедни один из них, даже в личку мне писал.
Рассказывал, какой Вы трепетный и ранимый, и разговаривать
с Вами нужно помячшее

Лана, думаю, куплю себе Калаша

А хотите, я Вас ещё и стрелять научу?
И попадать, в того, в кого стреляете...

"Попал админ на переподготовку.Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир: - ?!......?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы на той стороне…" ©