Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[trampampusha]

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка.
Он ей говорит: - Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись: - Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он: - А, ну тогда гутен морген..

[StounHorn]

Поймал как то лев(Л) зайца(З) .
Л: - Касой вот тебе деньги, иди и купи коробок плану!

Ну заяц и пошёл. Купил значит и идёт ко льву, а навстречу ему ёжик(Ё).

Ё: - О! Привет Косой! Куда идёш?
З: - Да вот, лев послал коробок плану купить. Купил, несу ему...
Ё: - Слушай Косой, а давай мы план раскурим? А?
З: - Ты чё! Лев прибьёт!!!!
Ё: - Не-е-е! Непарься я тебя отмажу! Железно!!

Ну раскурили они значит план... и укурились в усмерть, ни грамма не осталось. Приходят ко льву.

Л: - Косой! Где план!

Заяц стоит, молчит, глаза потупил, пол изучает....

Л: - Косой!!!! Где план!!!!

Тут ёж поворачивается к зайцу и так смущённо-заискивающим голоском :
Ё: - Потирял? Да?...

[Arjuna1008]

Сегодня прикол у нас был. Корпоратив на вечер намечается и сотрудница, постарше нас возрастом, говорит, что хотела бы остаться, да только живет в дальнем районе города, вечером тяжело добираться. (кто не знает- Волгоград почти 100 км протяженностью вдоль Волги). Поступает предложение- на такси. Дальше диалог:
Сотрудник : Ну, рублей 300 стоить будет...
Сотрудница: да дорого что-то...
Сотрудник: ну, я знаю одно такси, у них подешевле
Сотрудница: а сколько?
Сотрудник: я незнаю точно, позвони 543-543
Сотрудница (звонит): на том конце провода милый женский голос: здравствуйте, вас приветствует городская похоронная служба...

[gsn]

Ну, рублей 300 стоить будет...

Да дёшево это!
Я давеча "сенца подкушав" в Севастополе, опоздал на последний катер на Северную,
такси вызвал, 150грн х 4 = 600руб. 40 км в объезд всех бухт. Погуляли...

[валдимир]

Да дёшево это!
Я давеча "сенца подкушав" в Севастополе, опоздал на последний катер на Северную,
такси вызвал, 150грн х 4 = 600руб. 40 км в объезд всех бухт. Погуляли...

Да и это недорого... На уровне прошлого года. Эт я как абориген говорю. Хотя кризис жанра у них. Губы раскатали на пршлогодний наплыв...

[radioded]

Я давеча "сенца подкушав" в Севастополе, опоздал на последний катер на Северную,
такси вызвал, 150грн х 4 = 600руб. 40 км в объезд всех бухт. Погуляли...

Надо было водяры на эти деньги взять и ждать пока катера опять плавать начнут.

[VladimirIvan]

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
— Нету… — ох@евает мужик.
Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику.
— Мужик! Я тебе изоленту принёс!

[VladimirIvan]

Синяя изолента спасёт Мир!

zaboez
March 8th, 2007
Current Music:Fantastic Plastic Machine - Pura Saudade
Никто точно не знает, как и когда появилась синяя изолента. По древним приданиям индейцев племени электрезов мир был или создан Всемогущим из синей изоленты или сам Всемогущий был создан из синей изоленты, что не удаётся уточнить из-за сложностей перевода узелкового письма. Старейшины до сих пор причащаются её кусочками, отмотанными от черенка священной лопаты. Некоторые учёные считают, что синяя изолента появилась во время Большого Взрыва, а другие, что синяя изолента создала саму себя из ничего. И та и другая теории, как мы видим, подтверждаются индейскими сказаниями. Мы многого ещё не знаем о синей изоленте, но ясно понимаем, что она прочно вошла в нашу жизнь и благодаря своей износостойкости и силе ещё переживёт человечество.

Знаменитый глазной хирург Б. во время войны изготовил из синей изоленты протез глазного яблока и трансплантировал его раненному снайперу В.. Протез успешно прижился и спустя четыре месяца В. перестал использовать в бою иные оптические приспособления кроме своего нового глаза. За этот глаз его полюбила красавица-комсомолка и родила ему синеокого ребёночка.
Мало кто знает, что во времена нехватки чернил в подпольных типографиях машинистки использовали в ундервудах катушки синей изоленты, а чапаевская Анка-пулемётчица, когда заканчивались пулемётные ленты, скрепляя патроны синей изолентой. Число циклов использования одного моточка доходило до 15000!
Синяя изолента спасает от одиночества: сколько занимательных поделок можно соорудить с её помощью приматывая и отматывая различные предметы или части тела!
Ко всему прочему изолета замчательный контрацептив. Ни одна уважающая себя девица не выйдет из дому не опустив в сумочку заветный моток.

Благодаря чему синяя изолента обладает такими уникальными свойствами, спросите вы? Учёные НИИСИ (Научно-Исследовательского Института Синей Изоленты) пришли к выводу, что он излучает особый пучок энергии, оставшейся в ней со времён Большого Взрыва. Пучок невидим, обладает скоростью распространения в сотни раз превосходящую скорость света и незримо влияет на биосферу Земли и отдельного человека. Вы наверно заметили, как синяя изолента притягивает людей: зайдёт, бывало, бабушка в магазин купить хлеба, а выходит с маленьким синим моточком и вся светится от счастья. Известный американский актёр Брюс Виллис обязан своему успеху только благодаря синей изоленте, талисман из которой он носит, не вынимая, с самого рождения в том самом месте, где отец одного из его героев прятал часы во время японского плена.

Да не иссякнет ваша синяя изолента!

сокращённый перевод для японских милитаристов: 現在、復旧の際に起きたエラーにより掲示板にうまく接続できない状況になっております。只今対 処しています のでもうしばらくお待ち下さい。白画面になってもこちらで拒否をしているわけではございません 。度々、ご迷 惑おかけいたしますが何卒宜しくお願い致します。

http://zaboez.livejournal.com/326501.html

[VladimirIvan]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

НЛ-10 — расовый деревянный компутер русских летчиков, который по сути является логарифмической линейкой. Может все — от сложения и извлечения квадратного корня до вычисления тригонометрических функций. Также неплохо в умелых руках справляется с бомбометанием и воздушной стрельбой.

[BlackDoc]

Вопрос офис-киллера: А вы уверены, что у коровы именно 4 соска?