Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор ничего не получается, – сказал Насреддин.
Когда у меня была мука, не было масла, а если было масло, не было муки.
– Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? – спросили его.
– Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

[verdana]

Корреспонденту дают задание взять интервью у представителя какой-нибудь авиационной профессии.
Приезжает он в аэропорт, прорывается в штурманскую.
Но грозный капитан категорически отказывается: "Экипаж занят предполетной подготовкой"!
Корреспондент пытается закадрить диспетчера. Начальник смены непреклонен: "Сейчас в районе аэропорта очень плотное движение, у меня нет свободного сотрудника".
Бедный корреспондент ловит за рукав бортпроводницу. "Не могу, не могу, спешу, скоро вылет"!
Грустный журналист бредет по терминалу, под ноги ему подворачивается уборщик со шваброй. Этот дает обстоятельное интервью, мол, платят мало, никто не уважает и т. д.
Корреспондент интересуется: "Ну, если все так плохо, может, поискать другую работу"?
Уборщик отставляет швабру в сторону. "Что?!!! Уйти из авиации?!!! Предать небо"?!!

[verdana]

Студент спрашивает профессора:

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку.
Думайте, Архипкин, думайте…

[Eddy71]

Да, вот как-то неожиданно..

[rafik65]

. .

[Bald_Bob]

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться...
*
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
*
Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
*
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

[timon99]

*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.������

[verdana]

Мама читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- Мам, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже детки получались?

[stalkernet]

- Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
- Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

Иногда БЫТИЕ вызывает БИТИЕ минуя ПИТИЕ...

[Demo65]

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.


98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.



— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично.
Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет.
- Где вы спад видите, нытики?!