Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[woroba]

Байку про голых кур, я слышал лет 30 назад.

[кустомер]

Вспомнилось хоть и не настолько старенькое, но тож с прошлого века:

-Макс, разведи костёр.
Макс присаживается на корточки:
- Слыш, костёр, ты - попал!..
(с)

- Макс, а сколько будет шесть ю семь?
- А мы продаем или покупаем?
(с)

[vit27]

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

У тех юзеров, которые могут пальцем нащупать USB-вход на задней панели корпуса компа – нет проблем с девушками.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Маньяк перевёл отравленные деньги на счёт детдома - погибло четыре депутата, два мэра и один министр.

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он захрюкает. И действительно, гаишник Петров стал заглядываться на парней.

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день. Даже когда стало понятно, что посылку с айфоном стырили на таможне.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Хороший день Monday не назовут

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

В Индии свидетелям и подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или похрен?

- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

"Не по Хуану сомбреро" - это испанский аналог русской пословицы "Не по Сеньке шапка"

Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[Sergey_57]

Самые большие анекдоты рождаются по ходу жизни.

Первый курс военного училища.
Все острижены.
Вводная лекция по технике безопастности 2-й час заканчивается.
- У кого есть вопросы?
Один тянет руку- А как делать искуственное дыхание женщинам?
Ну расстегнём одежду.
У них там же грудь!
Пока засмеялись 3 человека, оно и понятно, остальные не успели ещё добраться .
Седой Преподователь в некотором замешательстве, как поприличнее ответить, крутит очки
- Гм-Гм. Ах да, они ведь разъезжаются!
Хохот был прости дикий.

[cc07136]

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе...

[20:56:14] alexprokh: Но в церкви проповедь говорит не тетечка со свечного ящика, а Дирижер-Концертмейстер)))

[78тепловоз78]

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

Каждое последующее поколение обучает предыдущее пользоваться новомодными гаджетами, интернетами и т.д., в свою очередь предыдущее обучает последующее пользоваться мозгом.
Причём оба это делают c попеременным успехом.

[barmaley2010]

Урок биологии в грузинской школе. Учитель: - Итак, дэти, Ви все знаэте, щто чэловек произошель от обезяны. Но разные национальности произощли от разных обезян. Вот, например, русские произощли от болшой, глупый обезяна - ГАВРИЛА. Евреи от жадной и подлой обезяны - АБРАМ ГУТАНГ. Армяне от обезяны - МАКАКЯН ... Тут Гоги тянет руку и спрашивает:
- Учитэл, а от какой обезяны произошлы мы - грузины? - А ми Гоги произощли от гордой, вольной и сильной обезяны ШИМПАНИДЗЕ!!

[barmaley2010]

Приходит Абрамович домой, его встречает жена: - Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая. - Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...
.................................................. .................................................. ......
Как известно, Гитлеp был кpайне мнителен и сyевеpен. Однажды он вызвал к себе пpоpицателя, чтобы yзнать свое бyдyщее. - Мой фюpеp, я вижy в своих книгах, что вы yмpете в день евpейского пpаздника. - Какого? - О, фюpеp, в какой бы день вы ни yмеpли, он станет большим евpейским пpаздником!

[jump]

Ищу зарплату... Можно без работы

Парень у кассы...- "ДЕВУШКА ДАЙТЕ МНЕ ОДНУ ШОКОЛАДКУ И ДЕСЯТЬ ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Кассирша - "ЗА ОДНУ ШОКОЛАДКУ СТОЛЬКО РАЗ НЕ ДАДУТ!!!"

[barmaley2010]

Поссорились два еврея и обратились в суд. Судья решил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать:
"Абрам - хороший человек. Я извиняюсь".
Изя произнес это так: - Абрам - хороший человек?! Я извиняюсь!
- и добавил в сторону судьи, - Слова ваши, музыка - моя!
.................................................. .................................................. .
Роддом.
В палате Русская,Немка,Еврейка и Цыганка.
Перепутали детей,как быть (все мальчики) ???
Первая Цыганка подходит к младенцам ,по своему что то сказала малыш протянул ручки,взяла его и ушла.
Вторая Немка подходит. Вскидывает pуку и оpёт:
- Зиг Хайль!
Малыш протянул правую ручку вверх.Забрала его немка и ушла.
Русская молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить.Еврейка её останавливает:
- Стой, стой, как ты опpеделила, что это твой?
-Да понимаешь, когда Hемка "Хайль" выкрикнула - мой кулачки сжал, а твой обкакался...