Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[sabold]

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!

[stalkernet]

10 советов пьяному мужчине



Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.

Но увы, в отличие от всех этих известных каждому 'нельзя' есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, 'босс-сука' или 'Зинаида Пална - главбух'.

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: 'я решительно заявляю:' или 'я требую:' не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.

Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль 'кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая' и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: 'я пьян!', а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: ':любовью'. Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера:

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё: Удачи и на здоровье!

[stalkernet]

Сидели теоретики в общаге и решили расчитать вероятность тунелирования бычка через оконное стекло. Посчитали и увидели, что вероятность очень мала - значит надо ставить много опытов. всю ночь теоретики пили и бросали окурки в закрытое окно...

[sabold]

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти

[stalkernet]

DHCP

Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова ‹кто я?› и ‹где я?›. Сосед, котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где. Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так называемые ‹ложные DHCP-сеpвеpа›, напpимеp жена - на ваш вопpос ‹кто я?› она выдаст невеpную инфоpмацию: ‹алкоголик ты пpоклятый›. Так что не всегда динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.

Маpшpут по умолчанию

Подойтите к пpохожему и спpосите ‹не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имени Hевмиpовича-Данченко?›. С большой долей веpоятности вас пошлют на х*й. Так вот это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения неизвестен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL

Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:‹Папа, я хочу кушать›. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите ‹Мамааа, я хочу кушать›. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодител, и папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет ‹зае*ало› и не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты - это ‹так заведено в семье›), обязан послать коpоткий нелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет ‹мальчик издох›

Ping

Вы конечно бывали в ситуации ‹сам дуpак›. Вы кpичите ‹Петя ты, еб*ан›, а вответ слышите ‹Вася, сам еб*ан›. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com неутpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами не добьешься pеакции ‹сам дуpак›

Traceroute

Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа. Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - унего запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host

про сисадмина

http://www.yuretz.ru/Super_stih_pro_adminov_p503.html

[yurych]

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

ОООООчень старое:
Из объяснительной:
Я не изнасиловал ее только потому, что у меня на нее даже рука не поднялась!

[stalkernet]

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
Мой ещё хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

уважаемые пользователи персональных компьютеров,если у вас ностальгия по старым машинам.
установите на свой компьютер антивирус касперского,это прекрасный симулятор сверх медленных старых компьютеров.ваш любимый ПЕНТИУМ-4 тут же превратится без лишних затрат в СЕЛЕРОН - 400.

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

[stalkernet]

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ!...

Девушка пригласила программиста в гости и включила ему видеомагнитофон (VHS). На следующий день коллеги сппрашивают программера, как все прошло:
-Клево, чуваки! У нее есть такой рульный девайс... Авишки прямо из биоса крутит. Даже ось не загружает!

[stalkernet]

Инструкция для тех кто перебрал..

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[stalkernet]

- Каждую ночь думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи, Антонины Захаровны?

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

где нарыл не помню...

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,

Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком

Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


Калькулятор. Калькулятор придумали для одноруких мажоров, потому что больше никто не захочет купить комп, чтобы щелкать мышкой по кнопкам с цифрами. Но создание калькулятора есть великий прогресс для безруких программеров из мелкософта. Кстати, двурукие юзеры, по старинке, пользуются арифмометрами и вращают ручку свободной от мышки рукой.

Тотал коммандер. Тотал коммандер придумал корейский монах Нор-Тон для своих друзей монахов. Глядя на этоу прогу, монахи медитировали и искали 10 отличий между панелями. Когда отличия найдены, можно идти в нирвану и пить чай с другом Нор-Тоном, который там с рождения. Другим монахам, зачастую приходилось пересчитать все пикселы в строке табуляторов, чтоб найти все отличия.

Неро. Неро это прога которая открывает все файлы, котрые попадаются на компе. Кроме того, Неро пишет диски, когда не лень и хорошее настроение. Логично предположить, что у ведущего разработчика Ahead мясорубка совмещена с холодильником, телевизором, газовой плитой и хрен знает чем еще. Компанию основал укуренный Сальвадор Дали.

Акробат Ридер. Это такая клевая прога, которая открывает единственный файл, который никто кроме нее открыть не может. АР написал наркоман на стене подъезда гвоздем.

Медиа Плеер. Это прога, которая пытается открыть все, если на Вашем компе еще не установлен Неро. ПРога написана для того, чтоб занять свободное место на CD с дистрибутивом винды.

1С. 1С написал снабженец, чтоб отомстить злым бухам. Про 1С известно, что она занимает кучу места на серваке, а что она умеет и как от нее этого добиться не знают даже в 1С, не говоря уже о сисадминах и самих бухах.


Думаю, нечто подобное можно сочинить и про наши любимые радиокомпоненты. Итак:

Резистор. Такая деталь, котарая работает по закону "выше головы не прыгнешь". Сколько бы не ставили других деталей, резисторов всегда будет больше. Резисор изрбрел романтичный электрик, который разрисовывал карандашом фарфоровый изолятор в подарок своей любимой

Конденсатор. Опять за палец цапнул, сцуко! Конденсатор ничего особенного не делает, но без него ничего не работает. Конденсатор изобрели школьники, чтобы совать в розетку и доводить до истерики Катьку

Электролитический конденсатор изобрела Катька, которая плакала солеными слезами и сцала кислотой после выходок своих однокласников.

Светодиод. Светодиод показывает, что прибор включен и работает, если если юзер в этом сомневается. Светодиод изобрела шалава, которую трахали в кустах возле дискотеки.

Радиолампа. Радиолампа большая и теплая, как любимая женщина. Радиолампу никто не изобретал. Ее нашел космонавт и привез на землю как сувенир.

Электродвигатель. Электродмвигатель применяется для того, чтобы можно было понять, что пылесос включен и сэкономить на светодиодах. ЭД изобрели инквизиторы, котрые устали разрывать кости руками.

Кнопка П2К. Предназначена для того, чтобы конструкторы ломали головы над тем, как ее впиндюрить на лицевую панель. Ее изобрел 3-х годовалый сын конструктора, которого папа не отпустил покачаться на качелях.

Трансформатор. Трансформатор всегда гудит. Особенно сварочный трансформатор. Иногда он гудит веселее и активнее, чем сварщики по пятницам. Т изобрел алкаш, которому некуда было заныкать медную проволоку.

Солнечная батарея. СБ делает бесполезную энергию полезной, потому что она черная. СБ изобрела блондинка, которой нужен был фонарик, светящийся от солнечной энергии. Первая СБ была розовая со стразами.