Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[aleksandr-zh]

попрощаемся с товарищем VladimirIvan
Это было его последнее сообщение

[aleksandr-zh]

вот блин, 666 сообщений... день выходить из дому не буду!

[vlad-s]

Приходит мужик к ветиринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку, и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она орет: "Хочу попугая!".
Ветиринар отвечает:
- У меня есть знакомый у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу птичку.
Принес мужик свою попугаиху к знакомому ветиринару, снял тряпку, а она орет: "Хочу попугая!".
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

[gsn]

Уборка в доме.

(с) Фрейя
Вам понадобится: веник, тряпка, швабра, ведро с водой и склонность к медитативным практикам.

Приготовьте необходимый инструментарий.
Отнимите веник у кота.
Подметая палас или дорожку, постарайтесь не попасть по коту, который мельтешит под ногами.
Вытащив очередной мячик из очередной нычки, кидайте его в направлении, которое максимально удалит кота от места уборки на те полторы секунды, которые он ловит мячик.
Возьмите совок.
Вытащите клок пыли из пасти кота.
Сметите мусор на совок.
Сгоните с совка кота.
Снова сметите мусор на совок.
Налейте ведро воды.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и намочите тряпку.
Отцепите от швабры кота.
Протирая пол, главное вовремя успеть остановить швабру и не заехать по морде коту, который выглянет из засады под креслом.
Отцепите от швабры кота.
Выбирайте траекторию движения швабры так, чтобы ловящий ее кот не прыгал с чистого пола на еще не вымытый и обратно. Старайтесь удержать кота на какой-то одной части. Это требует некоторой практики в области стереометрии, броуновского движения, комбинаторики и теории вероятности, но к четвертой-пятой уборке вы станете сносным специалистом в данных областях знания.
Если вам трудно промыть пол под шкафом, прервите уборку и достаньте из-под шкафа вроде за лапу, вроде за заднюю, вроде кота.
Стряхните с пыльного чудовища наиболее вопиющие свидетельства пребывания в самом дальнем углу.
Утешьтесь мыслью, что зато под шкафом теперь гораздо чище.
Отцепите от швабры кота.
Не дайте коту нырнуть в ведро с грязной водой.
Убедите кота, что это не его миска для питья.
Дайте упрямому коту по ушам и промойте швабру.
Отцепите от швабры кота.
Бросьте уборку и займитесь другими делами. Дайте коту понять, что вы сегодня больше не намерены убираться.
Убедитесь, что кот на диване и спит. Подергайте за лапы и потыкайте в бока.
Тихо-тихо возьмите ведро с водой.
Отцепите от швабры еще спящего кота...

[Vlader_49]

В теме "Фото дня" shuliy упомянул про джинсы "Монтана" за 280 руб.

В середине 70-х покупал себе штаны на барахолке г. Иркутска. Выбора большого не было, нашёл мальтийский "Вранглер" за 270 руб. На выходе
меня остановили два серьёзных молодых человека, представились сотрудниками ОБХСС и препроводили меня в свою контору. Составили протокол допроса. Оказывается, они давно следили за шайкой спекулянтов,
которые "доставали" штаны в универмаге по госцене и продавали на барахолке в тридорога. А меня мучила одна мысль: вернут или не вернут мне мои штаны, ведь запросто могли их в качестве вещдока оставить.
Вернули!!!... Прошло много лет, штаны давно износились, уже забыл какие они из себя были, как вдруг приходит мне повестка из прокуратуры. Следак
начал меня снова допрашивать: какие штаны и у кого я покупал их, какие на
них были лейблы, даже попросил их нарисовать. Я ему отвечаю, что с тех пор прошло 8 (восемь!!!) лет, и что я не только не помню рожи барыги, но и забыл какого цвета штаны были! Тогда он показывает мне фото, где я снят крупным планом вместе с барыгой в момент ... купли - продажи.
Пришлось барыгу "опознать". Одного не мог понять: они что, все 8 лет
следили за шайкой спекулянтов, позволяя им торговать? И им именно мои показания были нужны, чтобы барыг посадить? 8 лет!!! Оперативная работа, однако...

[niXto]

Пришлось барыгу "опознать". Одного не мог понять: они что, все 8 лет
следили за шайкой спекулянтов, позволяя им торговать? И им именно мои показания были нужны, чтобы барыг посадить? 8 лет!!! Оперативная работа, однако...

Все гораздо проще. У барыг кончились деньги на откаты = механизм сразу пришел в движение

[VladimirIvan]

И им именно мои показания были нужны, чтобы барыг посадить? 8 лет!!! Оперативная работа, однако...

Чтобы увеличить "налог" на барыг.

[VladimirIvan]

Приезжает корреспондент на завод и видит: какой-то мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
- Кто это? (указывая на мужика)
- А это наш главный инженер.
- А че он матерится?
- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
- А что получилось?
- А вот что он орёт, то и получилось...

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь, моя дочь привыкла каждые три месяца отдыхать за границей. Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины она меняет одну за другой...
- Боженька поможет.
Вобщем, на все вопросы он отвечал одно и тоже - "Боженька поможет".
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, ну как он тебе?
- Да лох лохом... Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравится!

[VO-VAN]

опрощаемся с товарищем VladimirIvan

Подержу соседа военпеса:
Басня Александр Грицан

В одном Лесу, где у деревьев кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла.

Нет, никого не путал бес лукавый.
И Царь Лесной был вовсе не дебил.
В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.

Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов.

Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы – Армия и Флот.

Шептались даже пиявки в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл-то наш, гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.

Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.

Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.

И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость – каждая строка…
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива дурака!

Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.

Войска порезать до смешных размеров –
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.

Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.

Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
«А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками «И-а» ошеломим?»

Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!

Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: «А как, служивые, дела?»
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла.

Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.

Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.

Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того «верхи», иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.

Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны…
Но если вдруг, то армией ослиной
Врагу смертельно… будем мы смешны!
http://my.mail.ru/community/voen_mor...D54E10AC7.html

[Wugluscr]

У барыг кончились деньги на откаты

Бывает. Мой друг на протяжении ряда лет в нужный момент поставлял военкому определенное количество спирта и хороших спиртсодержащих напитков и получал отсрочку за отсрочкой. Институт (без военной кафедры) окончил, в аспирантуру поступил, женился, ребенка родил - в вдруг система сбойнула. Призыв.
Сидит бритый на сборном пункте, последняя медкомиссия. И надо же - хирург - барышня с курса его жены и тр***ал он эту хирургиню когда-то.
Шепотом поздоровались.
- Почему у тебя ограничения?
- Что-то внешне похожее на варикоз, но не варикоз.
- Жди. "Товарищ полковник, я провела призывнику С. "маршевую пробу" и никогда, слышите - никогда не возьму на себя ответственность признать его годным!"

Вернулся счастливый призывник домой в час ночи - вдрабадан пьяный, бритый. Дитё его не узнало, подняло крик.