Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Britikov]

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?



Виски! А где вы поставили ударения, а ?

[Britikov]

Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят. Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку. Молодой: А что мы их смотреть не будем.
Опытный: Нет, конечно. Нафиг нам в компании неудачники?

[alkolru]

мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.

Электрический кот-это конечно круто, но ещё круче-конь каратист

[Britikov]

Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

[Britikov]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

[Britikov]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

[VladimirIvan]

Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда! Был у него один глаз!

Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел.
Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку.
Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего — достал её постоянный храп.

Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была.
Отдохнул малость, да за новую печь принялся.
Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.

Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг:
— Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
— Угу, — отвечает та.

— Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги.
Он моментально храпеть прекратил — как отрезало.

Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
— Что случилось-то? — печник спрашивает.
— Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
Слушай, расскажи — в чём секрет?
Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли!
Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя.

Сел печник за стол, выпил, да и говорит:
— Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Лежат себе, значица, жопу закрывают.
Тяги нет, нет и храпа.

[Wugluscr]

Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда! Был у него один глаз!

Грунтовый проселок. Непрекращающийся ливень. Шлепает по лужам поддатый мужик, одна нога в сапоге, другая - босая. А на лице - счастье!
- Мил человек, чему ты так радуешься? Погода отвратительная, дорога раскисшая, вот и один сапог ты потерял!
- НАШЕЛ !!!!!

[Vlader_49]

Вчера был в Брянске, и на одном мужике видел майку, от которой пришёл в восторг.
Жаль, фотоаппарата с собой не было, да и мобильник дома забыл. На майке было фото
Чубайса с перекрестием оптического прицела на лбу. Ниже надпись:
- А ТЫ БЫ ПРОМАХНУЛСЯ!

[Wugluscr]

Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.

Навеяло...
В бытность мою молодым специалистом была у нас с друзьями "конспиративная хата" - гостинка в дальнем районе.
Старшим по хате был я, ключи ходили по рукам, главное было - не потерять ключи и не пересечься в хате.
Условное название - "Гараж" (я был не женат и машины не имел).
Друзья звонили и разговор касался исключительно инструментов и литров бензина/масел - типа "как бы мне взять в гараже".
Кодовый язык все знали четко - "один ключ 14 на 19" - "14 числа с 19 часов я претендую на одну ночь".
"Масло не нашел" = "извини, я выпил чье-то заныканное там пойло". Жены друзей удивлялись, зачем гараж "не автомобилисту". Друзья объясняли, что там у меня мастерская.
Веселые были времена! Особенно донимали по ночам мыши - неизменно сопровождалось женским визгом и запрыгиванием с ногами на стол.
В 1977 случился легкий подземный толчок. Тут же позвонила из Крыма бабулька - хозяйка хаты - и попросила съездить туда с ревизией водопровода и прочего.
Доложил: "водопровод, окна, двери в порядке, а вот шкафчик открылся и фужеры побились"
Бабулька с облегчением вздохнула.