Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Ан-162]

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

Замыслов у меня много.
Настолько много, что воплощать их всех в жизнь боюсь - реальность может не выдержать.

Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.

В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!

Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!

[stalkernet]

В 3чвса ночи я убил последнего комара. Лег спать.
В 3.15 я понял что он был не последним...

[akegor]

Таки, ышшо кусочек Одессы

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

✡✡✡

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

✡✡✡

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

✡✡✡

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

✡✡✡

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

✡✡✡

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

✡✡✡

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

✡✡✡

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

✡✡✡

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

✡✡✡

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

✡✡✡

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

✡✡✡

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

✡✡✡

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

✡✡✡

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

✡✡✡

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

✡✡✡

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

✡✡✡

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

✡✡✡

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

✡✡✡

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

✡✡✡

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

✡✡✡

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

✡✡✡

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

✡✡✡

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

✡✡✡

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

✡✡✡

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

✡✡✡

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

✡✡✡

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

✡✡✡

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

✡✡✡

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!

✡✡✡

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

✡✡✡

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

✡✡✡

— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

✡✡✡

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

✡✡✡

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

[stalkernet]

Обсуждают название нового продукта. Кто-то предложил назвать "Женская радость". Все вроде согласны. Гендир говорит - "Название вполне симфаллическое..." Зам поправляет - "Символическое.." Гендир - "Ну я и говорю - хуевое название".

[akegor]

этот человек не любит евреев?

И, таки, хто Вам такое сказал?
Я против сионизма, не хочу, чтобы свершилось всеобщее порабощение. Но я абсолютно не против, скажем, Зусмана. А если занесет меня нелегкая в ИзраИль, то даже и пивка с ним хлебну...
А еще я не против Одессы, хоть и "в Одессе все евреи, кругом одни..."(Беляеев, Северный и пр.) С Одессой - та же история, там тоже есть с кем пивка хряснуть!

"Название вполне симфаллическое..."

Фаллософия, сракофаг...

[stalkernet]

Родственник рассказал. Настраивает компы и серверы в одной крупной компании.
Ему жалуются: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.
- SSD вместо HDD поставили?
- Да, но все равно, не ракета.
- Может, антивирус отключить? Если по порносайтам не лазать, то, в принципе, он не нужен...
- Ээээ... оставь антивирус!

[yurii61]

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно: — Папа, гляди, какая попка!!! Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей.

Город.Центр. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули — из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав — ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: — Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться. Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

[Инн]

— Папа, гляди, какая попка!!!

Навеяло такой вот боян "под Маяковского":

Сын с отцом гулял в саду.
И сказала кроха:
-- Вот бы няню натянуть!
-- Да, сынок, неплохо...

[verdana]

еатр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!…

Стоит пару раз сказать «можно»,
как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.

— Мой муж — герой. Прошёл две войны. Устал.
Выключил компьютер, пошёл спать.

Заходят как–то вайпер, вайнер и веган в бар и говорят:
«Нам как обычно».
Ну, им и дали п@зды.

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими.
получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
мёда они, конечно, производили больше, чем обычные…
НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.

[akegor]

- Где был в выходные?
- В Простоквашино.
- Г-м-м... И что там делал?
- Простоквасил...