Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Kabron]

1. Херня существует.
2. Херня не существует.
3. Одно из этих предположений не верн

Все есть херня, ибо херня есть материя

[Борода88]

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

[Борода88]

Загадки для тех, кто жил в СССР.

Где-то в Одессе...

Зашёл мужчина в ресторан.

Официантка:
- И шо будем заказывать?

- А принесите мне вот шо:
33 этажа, братскую могилу, карту Союза и 60 ТЭС.

Официантка через пару минут приносит заказ.

- С Вас 7 рублей 80 копеек.

Мужчина:
- Ви первая, кто смог расшифровать мой заказ! А как Вас зовут?

- Вообще-то, меня не зовут, я сама прихожу. А имя моё состоит из 12-ти сто́я, и 6-ти лёжа!

- Спасибо... И он назвал её по имени.

* А теперь скажите, шо мужчина заказал, и как имя официантки?

Ефим Переплётчик
Водку, кильку, боломор и спички.
НАТАША, выложенное спичками

[SergCh]

"Как же называется эта книга?" а также развитие

Известно с Древней Греции, а может и раньше, с кого стырили греки. В те времена похоже изъяснялись значительно короче. Парадокс лжеца
Я лгу,
Данное утверждение ложно.
*******
Человек говорит, что он лжёт. То, что он говорит — истина или ложь?
**********
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[sabold]

Случаи, когда пациент, которого сочли мертвым, приходит в сознание в морге, происходят нечасто, и каждое такое происшествие производит яркое впечатление на участников и свидетелей.
Одна моя знакомая в девяностых годах работала медсестрой в Днепропетровске в отделении анестезиологии и хирургической реанимации городской больницы скорой медицинской помощи.
Как она говорит: «Смертность у нас была хорошая… Город — большой, больница – большая, каждую смену отвозили кого-то на каталке в морг и это было для нас делом привычным».
И вот закатили они с санитаром в лифт каталку с отмучившимся пациентом, спустились вниз, открыли дверь огромным ключом…
Она нащупала выключатель, зажгла свет… — на полати перед ней сидит голый старичок с «зафиксированными» бинтом запястьями и щиколотками. Она сохранила самообладание, но потеряла связность мыслей и речи. Поэтому задала глупый вопрос:
— Ой, диду! А шо вы тут робыте?
Дед резонно отвечает:
— Не знаю, доню! Проснувся, а тут тэмно и зябко…
Она посмотрела у него на запястье бирку – Бычков. 4-я хирургия.
Укутали они деда простынями, развязали бинты на руках и ногах, уложили на каталку, повезли на лифте в 4-ю хирургию, которая была на 9-м этаже. Деда с санитаром оставила в холле, бежит в ординаторскую.
Распахивает дверь… А было 1 мая. В ординаторской накрыт стол… Все повернулись к ней:
— О! Ленка, заходи! Давай к столу!
Она зовет старшую медсестру отделения:
— Наташа! Выйди, что скажу…
Та в ответ:
— Да чего там секретного…
— Нет! Выйди.
Вышли в коридор.
Эта Лена спрашивает:
— Бычков ваш пациент?
Наташа погрустнела:
— Он твой родственник?
— Знакомый. Недавно познакомились.
— Ой, Ленка. Не хочу тебя расстраивать, но он скончался. Родственникам мы сообщили.
— А давно скончался?
— Часов шесть, как…
— Бери каталку – беги в морг. Он живой там вас дожидается!

Наташа схватилась за сердце, у нее покосились ноги.
— Что, поверила? – улыбнулась Лена, помогая подруге подняться с пола, — Да пошутила я. Он уже не в морге, а в вашем холле на каталке. Не могла же я его там с трупами оставить! С вас причитается!
***
(Фамилия пациента изменена. )

[sabold]

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.

[Борода88]

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ...я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.

[sabold]

В одесском автобусе. Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?

[Борода88]

Перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: Санитаркам по 10$,
хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь! Анестезиологу- 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные за проснуться.


Эффект плацебо в медицине
- это когда тебе озвучивают стоимость лечения,
и твой мозг решает, что у тебя уже
ничего не болит.


- Фима, а сколько стоит у тебя
зуб таки вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе
домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- С освоим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то шо я твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

[sabold]

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой Изя купил вчера водяной матрац.
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.