Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[lsa]

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

----------------------------

- Аллё, Люся? Привет! Я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Светке.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
------------------------------

[mtit]

Вечером притащили мамонта к костру. Один выскочил из толпы, вскочил на тушу и начал громко командовать: "Первыми по куску получат старики, женщины и дети!". Замполит.

[Wugluscr]

Урок природоведения в деревенской школе.
- Дети, что нам дает гусь?
Вовочка: - Жир!
- А еще?
- Шкварки!
- А еще?
- Не знаю...
- Ну на чем ты спишь?
- Ну сундуке.
- А голова на чем?
- На подушке.
- А если потрусить подушку, что с нее посыпется?
- Блохи!
- А если сильнее потрусить?
- Вши!
- А если еще сильнее?
- Клопы!
- А если снять наволочку и хорошенько побить?
- Пух-перо!
- Ну так что нам дает гусь?
- Жир-шкварки!

[MisterDi]

Один выскочил из толпы, вскочил на тушу и начал громко командовать: "Первыми по куску получат старики, женщины и дети!". Замполит.

Слышал более полную версию:

Древнее племя гоняло мамонта, но не смогло поймать - убежал. Тогда один говорит: "Давайте выроем яму с все вместе погоним мамонта туда". Так появились командиры
Поймали мамонта, принесли, второй говорит - первыми едят дети и женщины - так появились замполиты
третий говорит - давайте часть мяса засолим, закоптим и отложим на голодное время в пещеру - так появились зам_по_тыл
сделали, пришло голодное время, идут в пещеру, где мясо лежит и ничего не находят. Так появились прапорщики.

[trampampusha]

Учительница:
- "Упал" и " висит" - это глаголы
Вовочка:
- Сомневаюсь
Училка:
- Они означают действие
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит?

Вовочка подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

[trampampusha]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

- Марья Ивановна, я Вас люблю!
Учительница опешила и, не найдя ничего лучшего, сказала:
- Вовочка, я вообще не люблю детей!
- Марья Ивановна, не волнуйтесь: я знаю что делать, чтобы их не было!

- Вовочка, выйди из класса!
- За что?
- За дверь.
- Почему?
- По полу!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, выпил, сижу. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!

[0808andrew]

такой вариант про гуся и Вовочку...
Вовочка, что нам даёт гусь?
-Не знаю....
-Вот, смотри! На чём дома спишь?
-На валенке...
-? А бабушка?
-На другом валенке..
-А если взять подушку, что получим!?
-Пиздюлей от дедушки!!!

[Wugluscr]

В аптеку заходит прыщавый юноша-"ботаник" и просит презервативы.
- Вам какой размер?
- Не знаю...
Аптекарь дает юноше плоскую дощечку с отверстиями разных размеров и говорит: - Пройдите в подсобку, примерьте и скажите мне цифру, написанную возле нужного отверстия!
Прошло полчаса. Юноша выходит из подсобки и говорит:
- А сколько стОит эта дощечка?

Жена послала мужа в аптеку и велела купить 2 пачки презервативов, а также 5 сосок и 3 пипетки.
Приходит мужик в аптеку.
- Презервативы...
- Презервативов нет!
- Ну тогда 5 сосок и 3 пипетки...

[VladimirIvan]

x-Вчера ходил на глядки.
Y-Ну и как?
х-Восемь раз кончил.
y-А она?
х-Она не пришла.

[kichatovkg]

Альтернативный перевод некоторых фраз с английского:

I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня

Я бы даже сказал "Я шил мой мед сегодня"