Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[mahacytl]

Из телеканала "Ностальгия" только что.
На одесском кладбище лежит плита с надписью "Здесь лежит напёрсточник Моня".
Рядом ещё плита "Или здесь".

[w-man]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!..."

[oxan]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Kate:
- Слушай... А вот скажи, почему ко мне в аську мужики знакомиться лезут каждый день взводами, а в Одноклассниках тишина как на кладбище?
Satan:
- Ну... На Одноклассниках же твоя фотка есть...

[Alex9797]

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".

[VITALIK_MACTEP]

Сегодня так секса хотелось так хотелось, а потом как рукой сняло.

[w-man]

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет...


Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.


'Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив...


Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.


Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!...
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!...


Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

[rz0896]

На правах Анекдота:
Работаю с устройством, у меня пропал скальпель....Не смог найти.. Изматерился, пошёл в биндюгу, взял новый, заточил, поработал, и он, чудесным образом, тоже - исчез, мгновенно.

Ну - вот нету моих скальпелей, хоть тресни, всё обсмотрел...... исчезают, как в чёрную дыру...

Когда я принёс из своей биндюги третий скальпель, то я его насадил скотчем на резинку и прицепил к руке.
Ты -не поверишь, скальпель рвётся из моих рук...
И тянется к моему мультиметру HP890CN, а у него там , на задней стороне, вделан мощный ниодиевый магнит, и там уже прилепились два моих скальпеля и маленькая отвёрточка.
Я - просто в Шоке...

[Alex9797]

аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал

[verdana]

Не сайт, а какой то Бермудянский треугольник
Это чем же мой пост не угодил, что его удалили?

Попробуем повторить....

ниодиевый магнит,

- Если в слове "хлеб", сделать четыре ошибки,
получится "пиво" ©

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии, 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

[DanilinSA]

Записи в соцсетях делятся на:

1) принадлежащие императору
2) достойные быть записанными лучшим мелом на заборе из черного дерева
3) прочие
4) не включенные в эту классификацию
5) от которых уссаться можно
6) издали похожие на мысли
7) оплаченные из императорской казны
8 ) про котиков
9) конспирологические
10) от которых нельзя уссаться
11) достойные быть записанными засохшими экскрементами на стенах привокзального сортира