Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Oleg_Bratkov]

У нас появились майны-афганские дрозды,
была версия что они вытеснили воробьев
но теперь подумав о тараканах впору задуматься что происходит ?
Возле районе кошачьей мисочки еще пару лет назад боролся с этими рыжими тварями вплоть до отдирания плинтусов.
А потом бац и нету,думал наконец какая то из отрав сработала...

Сою ни один вредитель не жрёт, поэтому урожаи высокие. А вся соя ГМО.

Возможно все продукты уже ГМО... Например 50 процентов молокозаменителя для телят в России делает только одна итальянская фирма Мустанг инградиент. Да и весь остальной рынок отнюдь не отечественным производителям принадлежит. Это чтоб больше натурального молока продать. Но телята под ГМО скорее всего не попадают, и потом эти коровы, выращенные на иностранной продукции, дают молоко...

[Oleg_Bratkov]

Вам сильно повезло. Моя семья, въехав в новую квартиру, постоянно тратилась на всякие дихлофосы. Обои переклеивали несколько раз, кровати и диваны снизу красили масляной краской. А внизу жила интеллигентнейшая семья- Папа доцент, Мама преподаватель английского языка в ВУЗе. Как только они переехали от нас,- клопы исчезли

Вот клопы к новым жильцам и перешли.

[78тепловоз78]

Тараканы. Клопы.
Вот когда мы ниодной крысы не увидем - вот тогда ... всё!

[lsa]

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

[barmaley2010]

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную
длину, объем и выразительность.

[barmaley2010]

Смешные истории из жизни
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских
студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно
выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал
экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я
молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый
раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал.
Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я
не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не
готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

[barmaley2010]

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

[barmaley2010]

Студентка сдавала экзамен по русской литературе. Вытянула "Записки охотника" Тургенева, прочитать не удосужилась))) Диалог препода (П) и студентки (С):
П - Ну рассказывай, кто главный герой произведения?
С - нуууууу....эээээээ.... охотник?!
П - А чем он занимался, этот охотник?
С - ну как чем? эээ... охотился!
П - гм... а еще чем?
С - эээээ.... писал, наверное...
П - ЧТО ПИСАЛ?????????????????
С - нууу записки свои писал....

[barmaley2010]

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!
.................................................. ..........
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ",
так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
.......................................
Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.
............................................
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
.................................................. ......................
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.
.................................................. ............
У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! " (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))"
.................................................. ............
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

[lsa]

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
------------
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.