Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Levap]

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

[Борода88]

[Борода88]

Трактовки сказки о трех медведях:

-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии,
что в следующий раз она приведет подруг.

-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей,
забирает Мишутку и 6 миллиардов.

— Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой,
они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей,
обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое
Маша проходит как закуска.

-Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи,
замученные ответами вопросом на вопрос.

-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все,
что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.



– Сёма, хотел у тебя спросить...
– Минуточку! Тебе совет или консультацию?
– А в чем разница?!
– Совет бесплатный, консультация за деньги.
– Совет, конечно!
– Мой тебе совет: запишись на консультацию.

[Борода88]

50 - е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в
резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе у него
машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и
получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф,
кроме того, уже поздно и ехать далеко.
Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало.
Что делать?
Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и
сигнализирует дымом в резервацию:
"Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов".
В ответ ему
сигналят:
"Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?"
Не успел он ответить им,
как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное
устройство и вырастает атомный гриб до неба.
Буквально через 10 минут
появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

[Борода88]

Зная, что лучше всего запоминаются первая и последняя фразы,
Галя, придя домой, выпалила мужу:
- За квартиру заплатила, машина в хлам, борщик вкусный будешь?
- Буду.


Люся выиграла главный приз в рулетку, поставив на сорок девять.
Подруга ее спрашивает:
- Как ты додумалась поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитала их,
насчитала шесть штук и поставил на сорок девять.
- Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!



Три женщины проходят собеседование на должность секретного агента.
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любой приказ.
В соседнем кабинете сидят ваши мужья. Вы должны застрелить их!
Первая, которая была замужем 3 месяца:
- Нет, я не могу!
Вторая, которая была замужем 3 года взяла пистолет,
но подумала и положила его на место:
- Нет, я тоже не могу!
Третья, которая была замужем 15 лет,
без раздумий взяла пистолет и вышла.
Раздались выстрелы, потом какая-то возня.
Вернулась запыхавшаяся и потная:
- Какая-то сволочь зарядила пистолет холостыми! Пришлось так придушить…

[scrall]

- Что, девушки, принца на белом коне ждете?
Я уже здесь...
Принц чуть позже будет...

[akegor]

- Девушка, я точно знаю, что Вы ждете принца на белом коне!
- И что?!
- Так вот я!
- Круто! А где же принц?!

[Eddy71]

Кстати, да..

[Борода88]

Фима приходит из школы и спрашивает деда:
-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка?
Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина.
Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам.
Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать.
Я даю ей рыбу, она рассчитывается.
Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»…
Провожу к двери, возвращают за прилавок, а там лежит кошелек …
Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка.
И вот тут возникает вопрос этики…
А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!


Ефим Григорьевич застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начесом, и инстинктивно,
пардон, почесал свои бейцы...
Подошла улыбающаяся девушка-консультант:
- Вам помочь?
- А у Вас ногти не острые?

[Борода88]