Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Vlader_49]

Окончилась гражданская война. Василия Ивановича назначили председателем колхоза. Опыта хозяйствования у него никакого, поэтому колхоз быстро пришёл в упадок. Вызвали его в райком партии и предупредили, что если он в кратчайшие сроки не исправит положение, то его вызовут на бюро. Что такое бюро, В. И. не знал, и решил у кого-нибудь спросить. Смотрит, идёт председатель соседнего колхоза, весь в мыле, волосы растрёпаны, глаза дикие и руки трясутся. Спрашивает его:
- Ты откуда такой?
- Да с бюро, будь оно неладно!
- А что такое бюро?
- А это такое место, где тебя во все щели дрючат!
Вернулся В. И. в родной колхоз, задумался, и, посоветовавшись с Петькой, решил создать своё бюро. Выписал крепких ребят с орлиными профилями и в больших кепках, поместил их в одном кабинете, а на дверях написали "БЮРО"... И как пошла в колхозе работа! Колхоз вышел в передовики, поставки начал перевыполнять. В райкоме тоже заинтересовались, первый секретарь сам приехал посмотреть на успехи.
Спрашивает В. И., как, мол, у тебя всё получилось, делись опытом.
- Да бюро я своё завёл.
- А можно мне посмотреть на его работу?
- Да пожалуйста. Видите дверь, на которой "БЮРО" написано, заходите и сами всё увидите.
Зашёл секретарь, и тут же из-за двери раздались шум, возня и вопли:
- Не трогайте меня, я первый...
- Ты нэ первый, дарагой, ты сэгодня у нас восьмым будэш!
Выскочил секретарь еле жив, быстренько в райком укатил. На следующий день звонок:
- Это первый секретарь говорит. Слушай, В. И., тут такое дело. Что-то
второй секретарь стал от работы самоустраняться, можно я пришлю его
к тебе на заседание бюро?

[tomitch]

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[VladimirIvan]

Папа, привези мне чудище заморское для половых утех, и извращений.
Дочь, ты что, охренела?
Ну тогда пойдем длинным путем, привези мне аленький цветочек.

[tomitch]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Shogird]

Пациент приходит к врачу :
- Доктор, у меня пропал чувство вкуса.
Врач :
- Медсестра дайте ему таблетку номер 6.
Пациент попробовав таблетку :
- Доктор это же га@но!
- Видите, все стало нормально.
Через шесть месяцев этот же пациент опять зохдить к доктору и жалуется:
- Доктор у меня пропала память, не могу вспомнить что ел вчера вечером.
-Медсестра, дайте ему таблетку номер 6.
-Доктор эта же га@но, 6 месяцев назад вы давали мне эту таблетку!
- Вот, видите, память вернулась.

[VladimirIvan]

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну, ты будто новостей не читаешь! ДАМ болел за медведика, ВВП - за леопардика...
- Ну, а третий-то тогда кто был, с зайцем?
- А вот над этой проблемой теперь и ломают головы все политические аналитики планеты.

[Vlader_49]

Разговаривают два компьютерщика.
- Слышал новость? Вчера "электронное правительство" в работу запустили!
- Ну и как?
- Сегодня за взятки арестованы два сервера и один системный блок!

[VladimirIvan]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

******

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.


Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох.еть, дедушка! Не сугроб, бл.дь, а солярий

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

[VladimirIvan]

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

***
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

[trampampusha]

Алкоголь, несомненно, имеет свою положительную ауру.
Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.