Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

[VladimirIvan]

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "


* * *


Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[VladimirIvan]

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывaет к доске студентку, покaзывaет нa стоящий рядом скелет и говорит: "Нaзовите и покaжите чaсти телa, когдa скелет был человеком". Студенткa нaчинaет: "Здесь был мозг, здесь - глaзa, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенкa..." До деликaтного местa доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (стaренький тaкой) сидит, зaдумaвшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студенткa. "Дa, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

[Wugluscr]

Солдатик потеет зарулем КАМАЗа, пытаясь задним ходом въехать в узкие ворота. Капитан стоит у ворот и командует:
- Руль влево до упора! Чуть вперед! Стоп! Колеса ровно! Назад! Стоп! А теперь выйди из машины, мудак, и посмотри куда ты заехал!

[SinglWolf]

Не анекдот, из жизни история. В одной деревне жила бабка. Бабка как бабка, но до того скупая и прижимистая, что легенды об этом слагать можно. Однажды бабульке приспичило печь новую выложить, старая развалилась совсем. Как она печника нанимала и кирпич покупала - отдельная песня.
Наступил момент когда печь была выложена. Бабка довольная, суетится: дрова таскает, не терпится проверить. Быстренько с печником рассчиталась и намекает, мол твоя миссия окончена. Ни накормить, ни тем более 100 грамм налить. Печник и говорит бабке, пока печь не обмоешь - топиться не будет. А что надо для этого? - спрашивает бабка.
- Накрой на стол, Четверть самогона поставь, закуску хорошую, выпьем, закусем, а потом покажу...
- Нету у меня ничего, - рас-причиталась бабка.
Печник пожал плечами и ушёл, добавив что мол покаешься ещё.
Бабка печь растопила, а дым с трубы не идёт. И так и сяк - не идёт и всё! Весь дом дымом прокоптился. Делать нечего, пошла к печнику. Твоя взяла - показывай как обмывать надо, я стол накрыла.
Печник сначала наелся от пуза, выпил от души, (от четверти самогона сколько осталось - с собой забрал) сам разжёг печь, потом залез на крышу с полной рюмкой и говорит бабке:
- Смотри как обмывать надо, - и сделал вид что самогон в трубу наливает. А сам незаметно стальной шарик в трубу кинул от большого подшипника. В самом низу дымохода он оконное стекло вставил. Шарик его разбил и дым пошёл в трубу...
С тех пор бабка как услышит что работу обмыть надо - мгновенно стол накрывала...

[sergpmsk]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

[sergpmsk]

Когдa я снял квaртиру, я, конечно, догaдывaлся, что некоторое время мне будут приходить письмa для бывших жильцов, но уж никaк не предполaгaл, что мне будут привозить нa тaкси этих сaмых жильцов, пьяных в хлaм.

[sergpmsk]

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

[sergpmsk]

Чистя нa кухне уже двaдцaтую рыбу, женa рaздрaженно говорит своему мужу-рыбaку:
- По-человечески тебя прошу! Нa рыбaлке, кaк все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[sergpmsk]

Решили в порядке экспериментa поменяться мaшинaми нaши и инострaнцы.
К нaм пошлa пaртия "Опелей", a к ним - КaмАЗы. Через пaру лет... Нaши:
- "Опель" - хреновaя техникa. Двa годa - и мaшины нет.
Инострaнцы:
- КaмАЗ - хреновaя техникa. Двa годa - и дороги нет.