Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Britikov]

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

[Starichok51]

жена - мужу:
- никак не могу понять, как можно столько пить?
муж - жене:
- сколько раз я тебе говорил, не рассуждай о том, чего не понимаешь.

[alxchep]

Профессор (стaренький тaкой) сидит, зaдумaвшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студенткa. "Дa, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Вариант:
Не БЫЛ, а БЫВАЛ. Это женский скелет.

До кучи:
В американских магазинах для охотников появилась туалетная бумага защитного цвета. А появилась она после одного забавного случая.
На охоте на оленей (или косуль, не помню) одному охотнику жуть как приспичило "по большому", присел за кустом, облегчился, привстал, стал подтираться. Бумагой. Туалетной. Обычной - белой.
Недалеко бродил другой охотник и был он подслеповат. Видит из-за куста розовая филейная часть торчит и белым хвостиком машет, ну и пальнул туда. Хорошо, что подслеповат был и не попал.

[slavar1]

Настоящие друзья - это те люди при которых не надо втягивать живот. ...

Это мы придумали читать газеты на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданным новостям!

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa!

ЖЕНИХ - так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..

[4712357482]

Запилите, если боян..
Как вы проверяете кабину автомобиля на герметичность?
Японцы: - сажаем кошку, идём на обед... если кошка задохнулась - значит герметична...
Наши: - мы тоже кошкой: если кошка за обед не убежала из кабины - значит герметична

[trampampusha]

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
«слова «папа» и «мамa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.»

[0808andrew]

Жена-мужу:
-Дорогой, приходили с домоуправления, гомосексуалистов переписывали, я тебя записала!!!
-Дура, сколько раз говорить! ФИЛАТЕЛИСТ, я,ФИЛАТЕЛИСТ!!!!!

[0808andrew]

Стереотип.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул- пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди- иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[bix70]

Разговор в Одесском дворике:
- Тоня, сегодня в 6 утра от тебя вышел наш врач. Ты что, заболела?
- Что ты, Тося, если б от тебя в 6 утра вышел военный, то это вовсе не означало бы, что началась война.

[Starichok51]

- Сара, ваш сынок, ваш Изя, занимается гомосексуализмом.
- о, ужас, ужас! а что это такое?
- это, когда не мальчик с девочкой, а мальчик с мальчиком.
- о, ужас, ужас! ну, хоть с еврейским мальчиком?