Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Встречаются два приятеля.Один хвастается:
- "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Деву Марию!"
Второй заинтересовался:
- "А фотка есть?"
- "Конечно, смотри!"
- "Матерь божья....."

[sabold]

Честно говоря , по моему скромному мнению и , не желая обидеть никого в комментах , чье мнение отличается от моего , но все же , рассматривая этот вопрос с другой точки зрения , в то же время , не опротестовывая ничью позицию , и , стараясь быть обьективным , а также , принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения искренне полагаю , что я целиком и полностью забыл нахрен , что хотел сказать

[RacerMan]

[stalkernet]

Вот жизнь. Как все повторяется. Иван Царевич женился на лягушке.
Теперь во многих странах Европы издаются законы разрешающие похожие браки

[stalkernet]

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

[Demo65]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.



Учительница в классе спрашивает:
– Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.
Вдруг Вовочка говорит:
– Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
– Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил


Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!

[Kabron]

Прикольно, чиновники Мюллер, Ресин официально зарабатывают больше чем все пенсионеры вместе взятые...

[NewWriter]

(не мое, прочел в инете)
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

[SergCh]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

[alxchep]

Один, самый умный, бочку из под аллюминиевой пудры подкатил, сидит, наслаждается.

Не анекдот, из моей жизни, но, полагаю, сюда пойдёт.
Как-то мы пацанами лет 12-14 нашли бочку из-под алюм. пудры, в которой ещё оставалось литра три продукта. На бочке сохранилась надпись "огнеопасно". Возраст тот ещё, вещи, где встречалась такая надпись тянули магнитом. Понимая, что может быть незапланированный большой "бах" экспериментировали над небольшой порцией со столовую ложку. Горесть не хотела, как ни тыкали кучку горящими спичками. В мой "мудрый" мозг пришла мысль, что не хватает воздуха, под руку попался кембрик длиной сантиметров 30. Спичка к кучке, туда же кембрик, ртом немного дунул, и... После того, как глаза стали что-то различать, а голова соображать я понял, что бровей и части волос уже нет. Мать, конечно, всыпала, а отец рассказал, что иногда взрывается даже мука при неграмотной перевозке.
За своё детство столько было взорвано всякой фигни, что удивляюсь, как я отделался только сломанным зубом (взорвался в руках пузырёк с проселитрованной бумагой).