Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[j-Roger]

Caxaroza, ну да, такая она - двуликая "эластичная" вера



(С) Марк Твен. Приключения Гекльберри Финна.

[Борода88]

Ицик приходит в ресторан, подзывает официанта:
— Принесите мне тарелку харчо, только не очень горячий.
Официант приносит таки кипяток.
— Я же просил принести не горячее.
— А Вы подуйте!
— Молодой человек, если бы я хотел подуть, я таки заказал бы тромбон!


Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХUЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудрённый опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки
и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХUЙ пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель,
— если, молодой человек, вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам — то вместе,
а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.



Звонок в одесскую службу такси.
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете,
где мы и где Нур-Султан ?
— Ага, спасибо…
Десять букв… Подходит!

[deykod]

*Краткая история искусства*
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Ну, вы понимаете...

После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.

[RacerMan]

После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1

Тогда уж "родитель №1" ибо там нет понятий "пап и мам".

- А расскажи, как ты нашёл свою вторую половинку?
- Ну, видишь ли, сынок, я поворачивал налево из крайнего правого ряда, как всегда не включив поворотник, а он в это время объезжал пробку по встречной полосе... вот так мы и познакомились...

[alxchep]

Подпись под фоткой кота на полуспущенных лапах с надутым хвостом.
Кошки работают на пневматике. Если кота напугать, воздух из лап перекачивается в хвост, при этом раздаётся характерное шипение

[w-man]

Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Ну, вы понимаете...

Модерн: "Руслан и Ромео", "Джульетта и Людмила".
Постмодерн: Все вместе…

[Eddy71]

Авокадо мы заменили вареной картохой, а креветок - шкварками из сала, но в целом, ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился

[jump]

ученые провели успешный опыт по скрещиванию кролика и кота - грызет морковку и охотится за мышами так же успешно, но... с другой целью

[Борода88]

— Папа, а кто сильнее — наш кот или бык?
— Изя, рассуждай логически.
Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением кошатины?
— Нет.
— Таки делай выводы...


В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман.
Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря,
вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене,
манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.
Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов,
чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше,
он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.
Он не может построить нормальные отношения ни с кем,
а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе.
Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее,
знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.


Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то,
что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

[Eddy71]

- Почему ваша собачка укусила меня за ногу??
- Потому что она совсем маленькая и до горла достать не может..