Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[vit27]

Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить!

...............

[jump]

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов

Нет противника страшнее, чем союзник - долбо@б

[MrPumba]

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
----------
Разве реклама Сбербанка (Зевс, Афродита, Посейдон) не оскорбляет чувства верующих?
----------
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел.
----------
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ...
----------
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
----------
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
----------
Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
----------
Колесо придумали казахи. И огонь. А Луну — буряты. Мне это доходчиво объяснили в поезде три дембеля: два казаха и бурят.
----------
Деньги, потраченные на личные нужды жены, заработанными не считаются.
----------
- дык все было ок, а потом я в говно
- тонкая грань, ага
----------
- Даже не знаю, что сказать...
- Скажи, как есть!
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
----------
она: а что ты готов отдать за меня?
он: "В организме человека, весящего 70 кг, — 45,5 кг кислорода, 12,6 кг углерода, 7 кг водорода, 2,1 кг азота, 1,4 кг кальция, 700 г фосфора. Всех остальных элементов, вместе взятых (в основном калия, серы, натрия, хлора, магния, железа и цинка), — около 700 г. Вот всё это «богатство» и стоит, по подсчётам одного из американских писателей, 1 доллар 98 центов."
он: но я не поскуплюсь и готов отдать за тебя целых два доллара!
----------
Разговор про старинный будильник, там когда лучи проходили сквозь увеличительное стекло, фитиль поджигался, и пушка стреляла...
Зять: в субботу приезжает мама. Надо навести будильник.
----------
Приходишь домой - сразу ложишься спать. Увлечений ведь не должно быть. Даже сериальчик вечерком глянуть нельзя - ты ведь потом его на форуме обсудишь и тебя на работу не возьмут - якобы ты из детства не вырос. Поэтому сразу спать. Прямо в деловом костюме. А то вдруг тебя домашние сфотают в пижаме и в интернет выложат. Сразу будет ясно, что ты развратник и на работу тебя брать тоже нельзя. А на следующий день по дороге в магазин натыкаешься на группу наркоманов, которые предлагают тебе уколоться - обязательно соглашайся, иначе прослывёшь фанатиком ЗОЖ или того хуже - идейным трезвенником. Или если предложит секта какая-нибудь на них квартиру переписать - тоже ни в коем случае не спорь, ведь своих убеждений у тебя быть не должно. А уж если в споре с сектантом посмеешь религиозные термины применять ("А я читал Библию, там нет такого, что вы говорите"), то на вас на всю жизнь поставят несмываемое клеймо ПГМнутого, и не то, что на работу, даже разговаривать с вами нормальный цивилизованный человек не станет. Слушайте и верьте всему, что говорят, особенно телевизору.
Если будете следовать всем этим советам - сможете войти в категорию так называемых Нормальных Людей, у которых нет никаких увлечений, никаких убеждений и которые загорают на море в деловом костюме. Только учтите, что у этого есть побочный эффект - так называемые Ненормальные Люди, не выросшие из детства фанатики, не постеснявшиеся на пляже одеть купальник, не увидят в вас живого человека, а примут за NPC.
----------
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
----------
Мать говорит дочери: "Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!"
----------
Зашёл в магазин радиодеталей, что-то нужно было, не помню. В магазин заходят отец и сын.
Отец говорит: "А ты говорил игрушек нет вон их тут сколько."
----------
- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

[Alex9797]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

[Alex9797]

Российским автослесарям часто снится кошмар: будто они приходят в поликлинику с больным зубом, а врач говорит: «О-о-о-о, да вам тут всю челюсть менять нужно!»

[Alex9797]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[akegor]

Никогда не задумывался, а, наверное, фамилия Шабля имеет одесские корни:"Ша, бл...!"

[GORLAB]

у нас у одного препода в школе имя было -танк. а одну даму коллегу на работе звали -сталина. вот такие имена бывают...

[dimmich]

Никогда не задумывался, а, наверное, фамилия Шабля имеет одесские корни:"Ша, бл...!"

Что такое фубля? Ну, эта история уж лет десять бродит по интернету в десятках вариаций.
Сидит женщина дома, смотрит телик в ожидании мужа с работы. Тут забегает в дом с веранды дочка лет пяти и кричит: "Мама, дождь начинается! Помоги мне игрушки занести домой, а я возьму Фублю."
- Что ещё за Фублю? – интересуется та.
- Ну, та зелёная, моя любимая!
Мама в непонятках идёт с дочкой на веранду, собирает игрушки в охапку, а дочка берёт свою куклу, подаренную недавно знакомыми и показывает маме:
- Вот эту! Как же ты не знаешь?!
Мама ещё больше удивившись, спрашивает:
- Доченька, а почему Фубля?
- Не знаю… так папа её называет…
Та, помучавшись некоторое время, звонит мужу с целью выяснить, откуда такое странное имя. Тот естественно наорал, что отрывает его от дел из-за ерунды, причём, никакой Фубли он в глаза не видел и с ума ещё не сошёл – давать имена дурацким куклам дочки.
Уже вечером, она снова завела разговор с мужем на эту тему. В результате долгих и мучительных дедуктивных умозаключений и расспросов выяснилось, что каждый раз, когда дочка играла с этой куклой на веранде, а папа, возвращаясь с работы, целовал дочку, а затем увидев в её руках куклу, говорил:
- Фу, бля!..

----------
Нет у Машеньки игрушек,
Скучно ей, и все дела,
Повезло недавно - в луже
Маша куколку нашла.

Был у куколки на пузе
Чем-то вымазан живот,
С ней сперва игрался Тузик
А затем игрался Кот.

Дома Машенька подружку
Положила на кровать,
И сказала - Мама, нужно
Как-то куколку назвать!

Рассмотрев её сначала,
Дали имя наконец -
- Фубля! - Мама закричала.
- Фубля! - Крикнул ей отец.

Дали Маше пряник, бублик,
Подзатыльников штук пять,
И велели вместо Фубли
С Буратинкою играть.

[GORLAB]

лифтовая тема