Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[barmaley2010]

НЕНАВИЖУ, когда заходишь в магазин, а на тебя всё так смотрят как будто в магазин зашел пингвин, которого раком ебет динозавр.
.................................................. ........................
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
.................................................. ..........
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
.................................................. ...........
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
.................................................. ..
Максим Галкин показывает гостям свой дом:
- Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
- Хм. А детская то зачем?
- Ну а мне где спать то?
.................................................. ....
Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".
.................................................. ...
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

[barmaley2010]

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.
.................................................. ...........
Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы потерянным.
........................................
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
.................................................. ...........................
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
.................................................. .......
Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
.................................................. ...............................
Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.
................................................
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
.................................................. .....
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
.................................................. .........
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
.................................

[barmaley2010]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упopнo искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ли.

[Soft_Edge]

маньяк у психиатра

- Что такое: зимой и летом - одним цветом?
- Кровишша!

[dimmich]

xxx: Вот и настали времена, когда ради просмотра пятисекундного видео на YouTube приходится смотреть двадцатисекундный рекламный ролик..

[optik14]

Если никак не можешь решить, что купить: пылесос или стиральную машину — купи кресло-качалку, и пофиг эти стирки-уборки.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.

Дpовосеки — это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы — подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

[mle2g]

ЭФФЕКТ ЛАМПОЧКИ. Тайная история запланированного устаревания. http://vu.ua/article/materials/video_VU/1171.html

P.S. Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.

И все же...
Маркус установил на своем принтере бесплатную русскую программу. Она сумела обнулить счетчик микросхемы принтера.
И принтер сразу заработал…

[barmaley2010]

Глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что финансирование республики имеет божественную природу. На вопрос корреспондента "Русской службы новостей" об источниках финансирования республики он ответил: "Аллах дает. Не знаю. Откуда-то берутся деньги".
http://lenta.ru/news/2011/10/05/allah

[EagleB3]

Вполне реальное, кстати, имя. Кажется, так звали дочку Паши Ангелиной, да и лично знаю мадам с таким именем.

О-о-оооо...
При желании поищите: Замвил, Лелюд, Оюшминальда, Персострат.
А если лень искать - например, сюда.
Кстати, в этом сборнике нет очаровашки по имени Тролебузина (интересно, куда там ударение ставили...).

И это не такое уж далекое-мрачное прошлое, как оно может показаться. Как Вы думаете, в каком году могли родиться малыши по имени Урюрвкос и Даздрюгаг?
Кстати, уже тогда задумывались о унисексе; имена Кукуцаполь и Ватерпержекосмо годятся (ну, если они вообще годятся...) людям любого пола.

[billybounse]

Не знаю, может было.

Заходят в аптеку В.В.П. и Д.А.М.. Подходят к аптекарю:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Я вижу, покупать что будете?

Было и давненько!И были Янукович и Азаров.Если память не изменяет-было это от меня в первой части **Ах,анекдот**.
С ув.BILLYBOUNSE!