Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[barmaley2010]

xxx:
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

[barmaley2010]

-Мужчина, мы лишаем Вас абонимента.
- Почему?
- Вы писаете в бассейн.
- Так все писают.
- Но с вышки Вы один!
.................................................. ................
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу:
мы вам обязательно позвоним...
.................................................. ......
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
.................................................. .
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
.................................................. ...................


Только в России номера автобусных маршрутов пишут пальцем по грязи на автобусе
.................................................. ................................


- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
.................................................. .....
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки сварил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб@сь я, будь оно неладно!!!

[vit27]

Выхожу и понимаю - ехал в лифте...

Идея понравилась. Актуально.

"Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле транслирую на коллег. Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, триггер и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго". (Оксюморон)

[Soft_Edge]

Девушке снится, что она оказалась в глухом лесу. Вдруг откуда-то появляется парень - и за ней. Она - бежать, он не отстает. Наконец выдохлась, остановилась, он тоже остановился. Она спрашивает:
- Чего ты за мной бежал?
- Откуда я знаю. Это ж твой сон, а не мой.

[GORLAB]

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

[AlexandrG8]

Старый, добрый боян:

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!

[shuliy]

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

[DK]

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

В кабинет психолога заходит пациент.
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень — говорит.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд
Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну, представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой, спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так
мучаюсь.
Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом
с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
Доктор говорит: — Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.

1. Вы подсаживаете в свою ‎машину случайную попутчицу — ‎красивую девицу, сигналившую у ‎дороги. Девица внезапно падает ‎в обморок. Вы везете ее в ‎больницу. Это стресс.
‎2. В больнице вам говорят, что ‎она беременна и поздравляют с ‎будущим отцовством... Вы ‎объясняете, что впервые ‎увидели ее час назад, но она ‎настаивает на том, что отец ‎именно вы. Это большой ‎стресс.
‎3. Вы требуете взять анализ ДНК ‎на отцовство. Его берут. Врач ‎отзывает вас в сторону и ‎сообщает, что вы не можете ‎быть отцом, т.к. генетически ‎бесплодны. Эта новость ‎вызывает стресс, смешанный с ‎облегчением.
‎4. По дороге домой вы ‎вспоминаете, что дома у ‎вас ТРОЕ ДЕТЕЙ. ‎
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ‎‎ НАСТОЯЩИЙ ‎‎ СТРЕСС.‎

[shuliy]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

[GORLAB]

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечает: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "