Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[anatol378]

Утро. Противная погода. Включил комп. Просмотрел все новости Ramblera, Kazusa... Вспомнил что хотел посмотреть только прогноз погоды.

[technosoft1]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[chipssss]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

***

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

[yurii61]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

[yurii61]

На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать рублей…
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать..

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шл**а!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

[vigo1974]

Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

[Hcainik]

Умирает старый антикоммунист и просит что бы его перед смертью, приняли в партию. Пришел парторгр, вручил билет и при этом произнес речь: вот мол , старый человек, всю жизнь боролся против партии , а перед смертью осознал свою ошибку !
На что антикоммунист сказал: нет – я хочу , что бы еще одним коммунистом стало меньше.

[AlexandrG8]

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
И в детстве я ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Правда?..

[AlexandrG8]

Пятница, товарищи! Пятница!!!

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал?
— Анал...

[niki59]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно ?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо,
то все эти 10000 кукол хором сказали " Мама ! " ...
Вот тут я и обосрался ...