Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[technosoft1]

С такой зарплатой,как в Украине......нужно жить в Африке.............трусики. ..бусики....и красавица!!!!

[barmaley2010]

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг.
Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!"
Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину.
А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность?
Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.

[barmaley2010]

Кот лениво приоткрыл один глаз, наблюдая, как молодой хозяин водит перед его носом сосиской на веревочке, и ехидно повел ухом. Увидев это, Емеля резво отдернул сосиску и весело рассмеялся:
- Слопал, усатый? А вот шиш!
- Батюшки-светы... - вздохнул кот, - Ну и что мне делать с таким наследством? Зачем мне осел?!
- Но-но! - погрозил коту Емеля, - Батюшка того, кирдык алейкум. Теперь я тут главный. Понял?
- Лучше бы я достался старшему брату, - вздохнул кот, - На худой конец, среднему.
- Размечтался! - сообщил Емеля, - Ты - мой, усатый. Захочу - утоплю. Или вообще съем. А шкурку продам.
- Ну и кто ты после этого? - презрительно поинтересовался кот.
- И кто? - Емеля поводил сосиской перед кошачьим носом.
- Да карабас ты! Самый настоящий, - ответил кот.
- Чего это? - оскорбился Емеля, - Я девок люблю!
- Да ты и девок любишь, как... а-а! - махнул лапой кот.
- Подглядывал, зараза полосатая?! - ахнул Емеля, - Точно утоплю!
- Так, Василий.. - заметил кот самому себе, - Если ты о нас срочно не позаботишься, то украшать тебе гардероб какой-нибудь мещанки.. Слушай, хозяин, а давай тебя женим? На королевской дочке?
- С чего это она за меня пойдет? - удивился Емеля.
- Из политкорректности, блин! - не выдержал кот, - Хозяин, не лез бы ты в высокие сферы, а сидел бы спокойно, где положено. Я все устрою.
Кот потянулся за сапогами.
- Эй! Еще чего? Положь взад! - дернулся Емеля.
- Емельян, - кот укоризненно посмотрел на хозяина, - Не будь карабасом, а?! Осень на дворе.

Василий направился в королевский дворец и дерзким тоном, не терпящим возражений, потребовал аудиенции. Ошалевшие охранники молча пропустили кота. Король, напротив, совсем не удивился, когда ему доложили, что прибыл кот в сапогах и желает засвидетельствовать свое почтение.
- Ваше Величество! - провозгласил кот, кланяясь королю, - Я прибыл с тем, чтобы предложить вам выдать свою дочь за моего хозяина, маркиза де...
- Да ну их, этих маркизов, - отмахнулся король, - Что ни маркиз, то полная пазуха понтов, а на поверку - либо садист, либо карабас. А то и вообще демократ. Достали!
- Мой зато во-первых, богат, а во-вторых, не скрывается, - вступился за хозяина кот, - Его так и зовут - де Карабас.
- Правда? - король прищурился, - Что, прямо вот так и представляется?
- А то! - гордо подтвердил кот, - Маркиз привык называть вещи своими именами.
- Здорово, - король задумался, потом резко оживился, - А что? Это даже забавно. И главное, я же смогу открыто, в лицо, говорить своему зятю - ай да маркиз, ай де, блин, Карабас! Или даже титул учредить, а, кот? "Наследный карабас". Звучит?
- Не увлекайтесь раньше времени, Ваше Величество! - прервал его кот, - Еще не известно, согласится ли принцесса.
- Тю! - король пожал плечами, - Опять сказки про любовь? Кот, женщины влюбляются в деньги гораздо охотнее, чем в рай в шалаше. Кстати о шалаше - отдельная жилплощадь у твоего маркиза есть? А то в свои хоромы я, покуда жив, какого-то карабаса не пущу!
- Да у маркиза такой замок, - кот закатил глаза, - что и вам не снился! А угодий, угодий - не сосчитать!
- Ну? - король грустно покивал, - Где справедливость, кот? Почему именно им так везет? Что, вот реально чертовски богат?
- Хотите, прямо сейчас поедем и посмотрим? - предложил кот, - А там и за свадебку?
- А поехали, - король вскочил с трона и крикнул, - Эй, кто там? Позовите Ее Высочество принцессу!

- Дочь, - король немного помялся, - Тебе уже двадцать шесть лет. Пора задуматься о личной жизни. Хочешь замуж за одного хорошего маркиза?
- Чтобы он мои белье и косметику таскал? Спасибо вам, папенька! - принцесса присела в издевательском книксене.
- Все верно, дочь, - король мудро усмехнулся, - Но у этого конкретного есть..
Король выдержал эффектную паузу.
- Собственный отдельный замок, толстый кошелек и говорящий кот!
- К тому же, Ваше Высочество, - вмешался кот, - Мой хозяин - апологет натуральной моды. Косметику не признает, гормонам - жесткое "нет!", мантию надевает прямо на голое тело и только на приемах. Уверяю вас, что ваши одежда и макияж вне всякой опасности!
Принцесса уставилась на кота широко распахнутыми глазами, открыв рот.
- Видишь ли, кот, - заметил король, - Девка, конечно, великовозрастная, с засадами этого мира знакома не понаслышке, зато не потеряла способность офигевать при виде говорящего кота. Думаю, вопрос можно считать решенным.
- Так в путь, Ваше Величество? - предложил кот, - Выезжайте, а я вас догоню. Мне б до ветру.
- Карету! - хлопнул в ладоши король.

- Емеля, слушай меня внимательно, - кот принялся стаскивать с хозяина рубаху, - Полезай в реку и ори, что тонешь. Король вот-вот подъедет!
- Это еще зачем? - вяло засопротивлялся Емеля.
- Емельян, не виляй тылом! - рявкнул кот, - Думает и командует здесь.. я!
И призвав на помощь остаточные гены доисторического гомотерия, кот мощным пинком отправил голого хозяина в реку.
- Карабааааа... - окончание Емелиной реакции угасло в громком всплеске.

- Стой! - крикнул король кучеру, - Что это за странные вопли? То ли кто-то тонет, то ли кого-то.. того. Ну-ка, разберитесь, что там!
Свита бросилась к реке и через несколько минут притащила голого и мокрого Емельяна.
- Ай, беда какая! - запричитал внезапно появившийся кот, - Нехорошие люди украли одежду маркиза, а самого маркиза бросили в реку!
- Вот же карабасы! - возмутился король, - Прошу вас, маркиз, залезайте в карету, нам все равно по пути. Мы как раз к вам и едем. Вот и познакомимся, так сказать, в непринужденной обстановке. Вы, говорят богаты, маркиз?
- Еще как, Ваше Величество, - ответил Емеля, - Батюшка на днях дуба дали, а мне наследство оставили...
Но тут король велел кучеру остановиться возле великолепного луга.
- Эй, косари! - король высунулся из окна кареты, - Кому принадлежит этот луг?
- Да карабасу одному! - ответил старший, утирая рукавом пот, - Меры не знает. Вот и работаем тут от зари до зари.
В следующий раз король велел остановиться около огромного пшеничного поля.
- Эй, жнецы! - закричал король, - А кому принадлежит это поле?
- Известно кому, - ответили жнецы, втирая сметану в мозоли на руках, - Есть тут один карабас. Все ему мало. Живем на поле!
- О-ля-ля, маркиз! - король откинулся на сиденье, - Вы перещеголяли всех.. мнэ.. маркизов королевства! С нетерпением жду экскурсии по вашему изумительному замку.
Услышав это, кот соскочил с подножки и бросился короткой дорогой к одному симпатичному замку.

Людоед сидел за обеденным столом. В одной руке он держал вилку, которой вяло ковырял в тарелке с гуляшом из пойманного накануне соседа-маркиза. Указательным пальцем другой руки он осторожно поглаживал выскочивший над верхней губой здоровенный прыщ. Настроение у людоеда было отвратительное и он гнусаво напевал себе под нос "Ах, гормончики, вы мои гормончики".
- А я вот слышал.. - голова кота появилась над краем стола, - Что вы можете превращаться в любое живое существо. Даже в крокодила! Поверить не могу.
Людоед печально поглядел на кота, словно видел того не в первый, а в последний раз, положил вилку и щелкнул пальцами. Хорошо, что кот держался передними лапами за столешницу - он успел запрыгнуть на стол мигом раньше, чем крокодильи челюсти перекусили его пополам. Сапоги, правда, потерял. Крокодил наградил кота обиженным взглядом, щелкнул чем-то и превратился обратно в людоеда.
- Поверил? - поинтересовался он.
- Чуть не обгадился прямиком в гуляш, - признался кот, спрыгивая со стола и натягивая сапоги.
- Не ахти беда, - пожал плечами людоед, - Маркизишка, признаться, и так был редкое дерьмо человечишка. Гуляш бы от этого вовсе не пострадал.
- А еще я слышал, что только самые талантливые людоеды могут превратиться в маленькую, сладенькую, мягонькую такую.. - кот вдруг почувствовал, что из-за адреналинового выброса очень возбудился. Но не успел прикусить язык, - ...киску!
Людоед хмыкнул и щелкнул пальцами. Хвост Василия взметнулся к потолку.
- Что скажешь, красавчик? - белоснежная киска маняще зажмурилась и игриво повела задом. Василий не раздумывал и долю секунды. С видом зооказановы, кот вприпрыжку метнулся к людоеду, на ходу стаскивая сапоги.

Через мгновение Василий удовлетворенно откинулся, отряхнулся - и снова рванул к киске. И так три раза. Потом довольно потянулся и ласково лизнул киску в нос.
- А в мышь превратиться можешь? - кот непроизвольно облизнулся.
- Обойдешься, - киса грациозно выгнула спинку и замурлыкала, - Мне и в этой шкуре хорошо. Требую продолжения банкета!
- Вот еще, - фыркнул кот и потянулся за сапогами, - Кому охота жить с киской, которая в самый неподходящий момент может превратиться в крокодила?!
- Бывает либо так, либо наоборот, - людоед неожиданно проявил недюжинные познания в психологии семейной жизни, - Что лучше, бобыль ты тертый? И потом, Вася, я тебя умоляю! У нас, котов, всей радости-то только один момент и есть. С какого перепугу мне транжирить коротенькое женское счастье на превращения всякие? Ну сам подумай!
- Почти уговорила, - кивнул кот, - Только вот что.. Реально же ты - людоед. Если я с тобой буду жить, меня тоже в эти.. запишут.
- Вася, окстись. Один раз - и так вполне себе карабас. Или тебе не понравилось? Честно? И потом.. а кто узнает-то?
- Ты мертвого уговоришь, речистая, - согласился кот, - Есть еще один положительный момент. Хозяин у меня молодой, с капризами. Так что это даже хорошо, что ты в любой момент можешь снова стать людоедом. Это, киса моя, такой туз в рукаве, о каком приличный кот только мечтать может!
- Вот и славно! - обрадовались людоед-киса и хитренько подмигнули Василию, - Тогда пойдем, солнце, к гостям. Неудобно же - люди в доме, свадьба на носу, а нас с тобой уже целых секунд.. пятнадцать нет. Как бы не сплетничать не принялись...

[barmaley2010]

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупырчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась “Бери и помни”. Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика “Голубой щенок”, которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куриный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до “Бери и помни”...

Потому что “Бери и помни” - это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую “Л” или буржуазную и недостижимую “Викторию”. Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили “БЕРУ и ПОМНЮ!”. Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше - продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: “Беру и помню”, и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое “Бери и...”. Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное “беру и помню”, это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: “Бери и помни”, все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по-другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно “Беру и помню!” и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что-нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: Бери и помни!!!
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать - это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что - ох - как непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как-то совсем, совсем по-другому... И все забывают. А ты - берешь и помнишь...

[vit27]

При очередной попытке перевести с одного языка на другой вполне естественно возникают так называемые ошибки перевода.

Александр, Вы абсолютно правы. В профессиональном переводе существуют такие понятия как «буквальный перевод» и «адекватный перевод». И естественно, сможет ли переводчик донести смысл текста до читателя - зависит только от его профессионализма. В диалоге Платона «Федр» Сократ стенал по поводу развития письменности. Он опасался, что когда люди начнут полагаться на написанное слово, как замену знанию, удерживаемому в голове, они, по словам одного из участников диалога, «перестанут тренировать свою память и станут забывчивыми». А из-за того, что они смогут «получать информацию без надлежащих инструкций», они будут «казаться очень образованными, будучи, большей частью, достаточно безграмотными». Они будут «самодовольно считать себя мудрыми, не имея настоящей мудрости». Но, поскольку ветка называется «Анекдот», предлагаю образец "неадекватного" перевода:

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Анон доставляет — Невдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль, Бирюкъ
Большой п..ц — Свтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Все пидарасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Креведко — Пучинный тараканъ
Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль
Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо, Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная
Сфейлил — Бсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зло веселяща
Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — Рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна
Хороший, годный — Благій, лпый
Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

[billybounse]

Белая, как полюция, красная, как менструация,
идет по стране революция, половыми губами клацая!

[lsa]

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

[Slim81]

Вчера у кумы пила

самогон.......На утро,как заново

родилась! -Как это?...В

капусте,блин,нашли..


Мне так часто хочется с тобой выпить и поплакать!А что получается вечно!? НАЖРАТЬСЯ И ПОРЖАТЬ!!!!

Есть волшебное слово - надо! Есть ещё одно волшебное слово - нахер! И они прекрасно сочетаются - нахер надо?

[shuliy]

...где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась “Бери и помни”.

Напомнило.... В девяностые годы у меня были друзья в одном авторемонтном кооперативе. Заезжая туда, я часто видел дедка (щас уже вероятнее всего он в лучшем из миров, ему тогда уже было около девяноста!). Дедок запомнился своим постоянным жизнелюбием и балагурством, а поскольку ездил он на "москвиче" пирожковозе, то и звали его Пирожок (а как звали на самом деле, думаю никто и не знал) и обслуживали за возраст и неунывчивость бесплатно. Так вот он рассказывал: - "Поспорил я со своей бабкой (а по его словам она была моложе лет на двадцать) за “Бери и помни”. Несколько дней прошло впустую - ни я ни бабка не попадаемся. И вот, как то ночью, проснулся, долго не не мог уснуть.... и вдруг меня осенило! Бабка спит на боку повернувшись ко мне задом, я пристраиваюсь к ней и делаю движения, как будто пытаюсь вступить с ней в связь. Бабка спросонья отмахивается - чего мол удумал, старый! А я ей - милая моя, давай быстрее, может последний раз в жизни встал!!! Она - ну давай, конечно, ну чё ты там... -Да забыл уже как это делается, где там у тебя, что. Ты возьми рукой, направь... Бабка - ну давай-давай и мац рукой за мою верёвочку! А я ей - БЕРИ И ПОМНИ!!!!!! Месяц не разговаривала!" Ещё носил Пирожок на шее на верёвке круглый магнит от динамика ватт на 25. На вопрос зачем, он радостно отвечал - "А вдруг подходящая комсомолочка попадётся! Я тогда гайку (и доставал при этом из кармана гайку) на ... надену и буду готов к борьбе за дело коммунизма!" Вот такой был... Пирожок....

[GORLAB]

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!