Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

История недаром называется проституткой политики.

[Jek2009]

Сидят три домашних кота (соседи по площадке в подъезде) ну и спорят кто из них ленивее, первый говорит:
- Блин, мужики. мне вчера хозяйка принесла кило колбасы, нарезала кусочками, положила рядом, а мне лень жрать.
Второй говорит:
- А ко мне вчера привели кошечку, вся такая из себя принцесса, и так передо мной и эдак, а мне пофиг, лень и всё тут...
Третий:
- Мужики, вот вы вчера слышали как я весь день вопил вчера, с утра и до самого вечера?
Первых два:
- Да, слышали, хорошо так вопил...
Третий:
- Так это я на свои яйца сел, больно блин, а встать лень, так и кончался пока хозяева с работы не пришли и со стула не столкнули.

[gsn]

Сидят три домашних кота (соседи по площадке в подъезде) ну и спорят кто из них ленивее, первый говорит:

Ну, есть варианты, "Придавил,Ору,а встать лень"...

[hmurik1]

Рассказ одного автолюбителя:
Еду, смотрю батюшка "голосует". Решил подвезти, едем вдвоем. Тут тормозят гаишники - сержант Дебиленко, предъявите документы, пройдемте с нами для составления протокола и уходит с документами к своей машине. Я собираюсь следовать за ним, но тут батюшка говорит: "Сиди, сын мой". Выходит из машины и направляется к менту. Вижу как батюшка что-то говорит сержанту, тот становится белым как полотно и отдает права.
Трогаемся и едем дальше. Тут меня заело любопытство, спрашиваю у служителя культа что такого он сказал гаишнику? В ответ слышу: "Отдай права, грешник. А то отпою заживо!.."

[Cogito ergo sum]

Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?
Интеллигент может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от Абеля, Абеля от кабеля, кабеля от кобеля и кобеля от суки. А неинтеллигент - только последнее.

[lsa]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[VladimirIvan]

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет. Возле него собрались местные жители.
Янукович:
- Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная...
Янукович:
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо!
Бабка:
- Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

[VladimirIvan]

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж?!
- Ну, что Вам сказать... Операция прошла в целом успешно, но еще денек-другой он полежит в реанимации, а потом, если всё пойдёт хорошо, мы его переведем в палату для тяжелых больных... Но Вы же сами понимаете, в каком положении сейчас находится наша медицина - не хватает персонала. Так что, милочка, Вам самой придется полгодика за ним поухаживать, утку унести-принести, покормить и все такое...
Жена начинает бледнеть, а доктор продолжает:
- Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий... Но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит...
Жена в состоянии близком к истерике, доктор же продолжает:
- Ну, а потом заберёте его домой, но ходить он уже никогда не сможет, да и вообще двигаться... Но вы, главное, не волнуйтесь - жизни его ничего не угрожает, он спокойно проживёт в таком состоянии и 20 лет, и 30... Вы наймёте ему сиделку или Вам самой придётся всё время находиться возле него. На лекарства у Вас будет уходить несколько тысяч долларов в месяц...
Женщина теряет сознание. Доктор успевает подхватить её и с улыбкой восклицает:
- Да шучу я, милочка! Умер он, умер..

[VladimirIvan]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю...


Семейная пара стоит на остановке.
Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою?

[lsa]

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

--------------------

Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот открывает, а звука нет.
:Драйвера слетели.