Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
08.09.2013, 14:58
|
|
Прописка
Регистрация: 26.02.2012
Адрес: Луганск
Сообщений: 118
Сказал спасибо: 586
Сказали Спасибо 136 раз(а) в 55 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо billybounse за это сообщение:
|
|
|
08.09.2013, 15:01
|
|
Прописка
Регистрация: 26.02.2012
Адрес: Луганск
Сообщений: 118
Сказал спасибо: 586
Сказали Спасибо 136 раз(а) в 55 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охуевший муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я, блядьь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Последний раз редактировалось billybounse; 08.09.2013 в 15:12.
|
|
|
Сказали "Спасибо" billybounse
|
|
|
08.09.2013, 15:13
|
|
Прописка
Регистрация: 26.02.2012
Адрес: Луганск
Сообщений: 118
Сказал спасибо: 586
Сказали Спасибо 136 раз(а) в 55 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хУй нужно!!!
|
|
|
Сказали "Спасибо" billybounse
|
|
|
08.09.2013, 16:02
|
|
Временная регистрация
Регистрация: 01.11.2009
Сообщений: 88
Сказал спасибо: 157
Сказали Спасибо 482 раз(а) в 71 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Режиссёр - драматургу:
- Я прочитал Вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата.
- В тексте нет. А зале будет!
******************************************
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
- А тебя взяли!
******************************************
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"
|
|
|
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо technosoft1 за это сообщение:
|
AlexandrG8 (09.09.2013), barmaley2010 (08.09.2013), billybounse (10.09.2013), bobic (08.09.2013), creyt (09.09.2013), lkg0 (09.09.2013), MISA4 (10.09.2013), Soft_Edge (09.09.2013), un5ggn (09.09.2013), vigo1974 (08.09.2013), vit27 (08.09.2013), viz18 (09.09.2013), vvv2d (16.09.2013) |
|
08.09.2013, 17:40
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: ДНР
Сообщений: 1,132
Сказал спасибо: 1,522
Сказали Спасибо 2,985 раз(а) в 703 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
"Так,
граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине
оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!
«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!
Учили
с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ
У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить
ребенку, почему папа ржет...
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку по*но:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"
- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...
- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.
__________________
"высшая ценность - это жизнь ребенка, он еще не успел сделать чего-нибудь плохого; научить его не делать плохо - наша задача (взрослых)"
|
|
|
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо barmaley2010 за это сообщение:
|
AlexandrG8 (10.09.2013), billybounse (10.09.2013), carabas (09.09.2013), dimmich (08.09.2013), gregory13 (09.09.2013), lkg0 (09.09.2013), MISA4 (10.09.2013), ShVF (09.09.2013), Soft_Edge (09.09.2013), vit27 (08.09.2013), проходимец (10.09.2013) |
|
08.09.2013, 19:57
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: ДНР
Сообщений: 1,132
Сказал спасибо: 1,522
Сказали Спасибо 2,985 раз(а) в 703 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Сейчас так получилось, что я когда ложусь спать, забираю с собой роутер, чтобы папа не играл до утра в шахматы по интернету. Вчера я рано лег и оставил роутер включенным в зале. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу голубоватое свечение, исходящее из комнаты отца. Захожу - а он играет в шахматы и крутится на диване, как юла.
Я с пониманием спрашиваю: - что, давно уже хочешь в туалет но не можешь оторваться? ))) и иду выключать роутер.
В детстве папа забирал с собой на работу и перед сном шнур питания от компьютера, сейчас все наоборот...
__________________
"высшая ценность - это жизнь ребенка, он еще не успел сделать чего-нибудь плохого; научить его не делать плохо - наша задача (взрослых)"
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо barmaley2010 за это сообщение:
|
|
|
08.09.2013, 20:08
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 29.12.2009
Сообщений: 4,561
Сказал спасибо: 619
Сказали Спасибо 1,813 раз(а) в 974 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Про Гете давненько читал такую байку: при пересечнии границы чиновник записывает анкету:
- Фамилия?
- Гете.
- Род занятий?
- Пишу.
- Нет, я спрашиваю, чем Вы добываете средства на жизнь.
- Пером.
Чиновник записал: "Гете, торговец пером".
(с)
__________________
оставил форум, защищая свою честь и достоинство.
|
|
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо кустомер за это сообщение:
|
|
|
08.09.2013, 22:47
|
|
Частый гость
Регистрация: 04.01.2011
Сообщений: 25
Сказал спасибо: 7
Сказали Спасибо 93 раз(а) в 21 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Из разговоров в очереди -Муж сказал жене: Худей, или я уйду к другой! Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: НЕХЕР НАС ПУГАТЬ!
- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями...
Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!
Последний раз редактировалось Slim81; 08.09.2013 в 23:11.
|
|
|
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Slim81 за это сообщение:
|
|
|
09.09.2013, 10:17
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 17.08.2005
Сообщений: 530
Сказал спасибо: 2,713
Сказали Спасибо 4,340 раз(а) в 562 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?! Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
|
|
|
|
09.09.2013, 10:49
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 21.09.2008
Адрес: Unrubber Town
Сообщений: 1,191
Сказал спасибо: 145
Сказали Спасибо 766 раз(а) в 459 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Сообщение от barmaley2010
|
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
|
Напомнило:
Физиономия в приоткрытой двери к логопеду:
- Доктор, к Вам моно ???
Голос из кабинета:
- Не моно, а нуно !!!
Последний раз редактировалось carabas; 09.09.2013 в 10:58.
|
|
|
Сказали "Спасибо" carabas
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 07:18.
|
|