Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Ан-162]

Как почитаешь некоторые темы, так сразу вспоминается анекдот:

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля!

[Ан-162]

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем...

- Милая, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню...

[rafik65]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[stalkernet]

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

- Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
- Много.
- А если точнее?
- Очень много.

- блин, чеж мне так плохо то? я ж только три литра пива вчера выпил?
- какие три литра?! ты бутылку водки в одну харю выжрал!
- ну так это с утра было - с утра не считается.

Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Тренировался спортсмен - штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал - сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру...

Сегодня рекламу на сайте увидел. "Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода." Сразу ясно, почему ночью выгоднее.

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

[genao]

Часто, алкоголик это тот, кто пьёт больше вас

Если слышите про себя - недоразвитый, то это часто означает что вы недоразвитый гений, то есть нормальный человек

[stalkernet]

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

Пох*изм -это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п**дец и доставляющий массу удовольствия.

- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.

[Alex9797]

я отдавалась не за сёмгу
но ты в тот день её принёс
а взял меня и получилось
что я за сёмгу отдалась

аркадий бьет детей и женщин
не из за трусости своей
а просто напросто претензий
к мужчинам нету у него

[stalkernet]

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

[stalkernet]

- Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше?
- В действительности нет. Но вам так будет казаться

[stalkernet]

Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.