Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[alkolru]

Туалет. Две кабинки.

Напомнили случай, наверное нужно было разместить в "технический казус" но технического особенного в нём ничего нет а вот к сантехническому он некоторым образом имеет отношение. Итак быль:
На работе мужской туалет с очень узким коридорчиком из которого идут три входа в отдельные кабинки. Наш сотрудник (честное слово это был не я) прошёл в последнюю кабинку (последняя популярна т. к. там меньше беспокоят вот только вследствие большей популярности расходные материалы заканчиваются быстрее). Ну короче облегчился он по большому и только собрался финализировать процесс традиционным подтиранием а салфеток то в контейнере нет. И никого рядом нет кто бы мог взять в другой кабинке и подать несчастному в щелочку. Тогда он не вставая в полный рост чтобы не размазать остатки своего произведения, на корточках, утиным шагом, перекантовывается в соседнюю кабинку. И тут захожу я и вижу такую картину как взрослый человек с высшим гуманитарным образованием и голой задницей перемещается вприсядку и скрывается за дверью средней кабинки. Я, проявляя английскую невозмутимость тактично молчу, захожу в третью и оперативно справляю свою малую нужду. Коллега чувствует себя неудобно и из за перегородки оправдывается объясняя своё странное (чуть было не написал без буквы Т) поведение. Я сочувствующе поддакиваю с трудом сдерживаясь от смеха. Ну ладно я свой человек, но к нам в телерадиокомпанию приходят и весьма именитые гости, и что бы подумал окажись на моём месте к примеру Роман Карцев. После этого случая, учась на чужих ошибках, заходя в туалет я начинаю процесс с осмотра на предмет наличия обтирочного материала, чтобы не попасть в аналогичное неудобное положение.

[kurvla79]

Попадают на тот свет поп и водила...
Поп потирая руки бежит к богу..: "здравствуй, Господи! Когда ты меня в Рай поведешь?"
Бог: " А за что тебя в рай то?" ...
Поп: " Как "за что"? Я же был твоим слугой, я же столько молился ради тебя!, меня же столько людей слушало!"
Бог: " Да на твоих то молитвах люди засыпали, а вот водитель когда их вёз - они по настоящему богу молились!"

[hmurik1]

Размещает американская фирма IBM заказ на изготовление электронных компонентов в Японии. Ну и как положено в контракте в графе особые отметки прописывают: "Количество неисправных изделий - 3 экз. на 10000 шт.". Проходит время, получают из Японии продукцию с письмом в придачу: "Мы не знаем зачем вам неисправные детали, но мы их изготовили и все три упаковали отдельно...".

[vorv]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих…

Почти аналогичная ситуация:
Из одной кабинки слышится натужное кряхтение, потом очень натужная фраза "блин, надо начинать нормально питаться..."
Из другой кабинки задаётся вопрос чуть менее натужным голосом: "ты че там, жрёшь что ли???"

[Starichok51]

в вагоне один пританцовывает около занятого туалета.
наконец не выдерживает, и говорит:
- нельзя ли там побыстрее? у меня понос.
оттуда:
- сссчастлииивчик!

[osmotreno]

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

[gsn]

Нации мира должны будут объединиться, поскольку
следующая война будет межпланетной
войной. Нации Земли в недалеком
будущем должны создать единый фронт
против массированного вторжения агрессивных инопланетных рас!

!!!!!

[gsn]

Сегодня наблюдаю семейку в метро - мать с двумя детьми. Девочка лет пяти скачет по плиткам пола как по классикам, выкрикивая:
- "Следующая станция Хогвартс!".
Мальчик лет восьми-девяти наставительно замечает:
- "Нет никакого Хогвартса".
Девочка:
- "Есть! Туда Гарри Поттер ездил!".
Мальчик:
- "И Гарри Поттера нет!".
Девочка:
- "Нет есть! Мне Дед Мороз про него книжку подарил!"
Мать (с предупреждающей интонацией):
- Серёёёжааа...
Мальчик девочке, снисходительно:
- "Мала ты ещё, всё знать!"
Девочка несколько секунд смотрит на него недоумевая, затем продолжает прыгать, снова восклицая - "Следующая станция Хогвартс!".
Разрушение мифа временно отложено ))

[gsn]

Бухаем с коллективом на работе... Среди нас два иностранца. Тост берет начальник отдела кадров по имени Лариса.... Тост был очень пафосный, красивый с многими необычными аллегориями... Секретарша все переводит дословно иностранцам. После тоста все хлопают!
Я выпив бокал - комментирую речь - Лариса, ты так красиво все сказала! Ты просто молодец!! Мы даже не ожидали такого от тебя!
Секретарь переводит....
Лариса бодро отвечает - а ху@ишь!?!?!?!?!
Коллектив пацсталом... Секретарша в ступоре! Как перевести?! Иностранцы не понимают - почему все так ржут с одной фразы!
Вот теперь думаю.... Или они все тупые - или мы неправильно переводим!))))

[aleksandr-zh]

я так и не смог объяснить своим ужасным инглишем нашу фразу:
"А хохо не хохо?!" (в смысле, много хочешь)
да и "там тебе не тут" вызвала у меня ступор....