Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[verdana]

Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

[Eddy71]

идёт путник по безлюдным местам,долго идёт.. устал, проголодался очень сильно, а вокруг ну просто выжженная земля..И вдруг вдалеке видит яблоневое дерево обильно покрытое спелыми плодами..собрав остатки сил в кулак путник устремляется к дереву предвкушая отдых и обед и когда до цели остаётся совсем немного вдруг разверзаются небеса и дерево вместе с листочками,веточками , прекрасными спелыми яблоками улетает туда .

Путник,рухнув на колени кричит в небо : Господи! Что это было?!...

"Антоновка!"-слышит он в ответ

[stalkernet]

Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую... Все болит...
- Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

Надпись на баллончике аэрозоля Raid: "От мозговых тараканов не помогает!"

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Учёные НАCA недоумевают вроде полёт автомобиля
идёт по намеченному плану смущает только то,
что датчик GPS из салона показывает перемещение
не по околоземной орбите,а по пригородам Махачкалы.

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

[rafik65]

"За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают."

[stalkernet]

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.


Иногда читаю состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов: фосфаты, нитраты, глюконаты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

[rafik65]

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.

[stalkernet]

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

[Ан-162]

Ох, как Вы правы про болезнь,
Кипит мой мозг не первый год.
Найти покой не первый день
Пытаюсь я, вот идиот.

Как хочется порой пропить
Уменье с техникой дружить.
С машинами порой на ты,
Людей же сложно понимать.

Интриги строят, любят, льстят,
Дерутся, строят планы.
Мне проще механизм понять,
Меня он не обманет.

Предать машине не дано,
А если бьет, то током.
Способна и убить легко,
Но не сама, ей-богу.

Все травмы, от машины что,
Я получал когда-то,
Не по ее вине, отнюдь,
Я сам тогда косячил.

источник (я чуть подправил)

[Ан-162]

Гараж - это страна чудес:
на час пришел - на день исчез!

[Alex9797]

Хана биткоину..

По поводу молебна была однажды анекдотичная история.
Несколько лет назад (6...9, не помню точно) выдалось засушливое лето. Засуха затянулась на несколько недель, и угрожала урожаю. В селе, где живут родители жены, местный священник организовал сбор денег, типа на молебен, чтобы вызвать дождь. Ну, жители сбросились, куда деваться.
Поп совершил молебен. И так получилось, что буквально через день начался дождь!
Это резко повысило авторитет попа, и религии в целом. Все радовались долгожданному дождю.

День очень радуются, два дня очень радуются... Неделю дождь идет - уже не все, и не очень радуются... Дожди зарядили не на шутку. Уже и вторая неделя пошла, а дождь все идет. И тогда местные сами обратились к попу, чтобы тот совершил молебен для прекращения дождя. Тот с готовностью откликнулся. Типа, За ваши деньги - исполню любой ваш каприз! Снова сбросились денежками, поп прочитал молитву...