Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Demo65]

Прошу прощения за хамский анекдот.
" Первая брачная ночь.
Молодожёны только лягли в постель как супруг накинулся на свою жену для секса.
жена;
- Милый, но зачем так грубо, ведь до этого ты был таким воспитанным!!!
Супруг слазит с жены, отодвигается на "пионерское" расстояние и вежливым голосом говорит;
- Милая, будь так любезна, подай пожалуйста сюда свою п...у!!!

[vlad-s]

Мужик на скамейке сидит. Мимо дама с собакой проходит.
М- куда с--у ведешь?
Д- это не су-а, а кобель.
М- а я и не у тебя спрашиваю.
---------------------
PS, девушки, женшины не обижайтесь, это к вам не относится.

[tkachuk01]

Футбольный арбитр в спешке
вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто
не рискнул нарушить правила.

[you_go]

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000?1000?1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P.?S. За аспирином я не достоялся.

[индюк]

не бывает так
читать смешно, но неправдоподобно
напоминает рассказы задорнова
тоже смешно но по факту чушь полная

[Vlader_49]

читать смешно, но неправдоподобно

А анекдот и не обязан быть правдоподобным! Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица).

[VladimirIvan]

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

[VladimirIvan]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

[fivin07]

Рядом открылась новая аптека... — А вам ЗАЧЕМ? P.?S. За аспирином я не достоялся.

В старенькую одесскую аптеку, где то на Молдованке, в которой провизором, грузчиком, кассиром и заведующим
( в одном лице) работает Мойша Рабинович, пришёл на дипломную практику, студент фармацевтического колледжа - Фима.
Рабинович, уходя по своим делам, обращается к Фиме:
-Фима, я ухажу сево на пол чиса, ти пожалуста, если чего не будешь уверен - не пгодавай!
-Харешо шеф, сё будет у норме!
Через пол-часа, вернувшись в аптеку, Рабинович интересуется:
-И шо Фима, били ли у тебя пасетители?
-Да шэф, били!
-И скоки у тебе их било?
-Тгое.
-И хо било у перваго?
-У перваго бил запор.
-И хо ты ему пгодал
-Пургэн.
-Я хочу знать хот тваих мыслий.
-Шэф, его раслабит - и сё будет хорошё!
-Молодец Фима,с тебе будет фармэцэвт!
-А шо било у второго?
-У второго бил понос.
-И шо ты ему пгодал?
-Пургэн.
-Фима! Я хачу знать хот тваих мыслий
-Шеф, его раслабит ешо сильнее, ужэ нечем будет ходить - и можэт бить сё будет харашё.
-Ну можэт бить, Фима, с тебе будет фармэцэвт...
-Фима, шо било у тгетего?
-У тгетего бил коклюш.
-И шо ты ему пгодал?
-Пурген.
-Зачем ему, Фима!!!
-Гэ шэф, зато ви посмотгите на эфэкт, вон он стоит за углом аптеки, схрестил ноги - и боитца кашлянуть...

Прошу прощения за хамский анекдот.
!!!

Да ладно, это мелочи... По сравнению...
Ну прям не знаю как мне извиняться за следующее:
Поспорили афроамериканец с Бруклина, араб с Сектора Газа и наш портовый грузчик с Одессы, у кого чаще употребляют не нормативную лексику. Америкаканец: "У нас, через два слова - в порядке вещей".
Араб: "А у нас, когда разговор заходит за евреев, то каждое второе слово - мат". Ну тут слово берёт наш одессит: "Мужики, я так понял, что вы ещё из детского сада не выросли" ??? "А как можно ещё круче" - вопрошают его визави. "Каждое слово" -отвечает грузчик. "Да ведь это будет бессмысленная брань!" возражают ему. "Приезжайте и убедитесь" парирует одессит.
Ну приплыли в Одессу, вышли в порт, говорят: "Показывай"
Одессит: "Сейчас сами услышите, грузите чемоданы в такси"
Гости: "Так водилы же нет!"
Наш: "Багажник открыт - грузи чемоданы. Сейчас появится"
Появившийся таксист: "Нахрена дохрена нахреначили? Разхреначивай нахрен!"
Наш грузчик: "Не звезди дохрена! Похреначили..."

[smg123]

-У тгетего бил понос.

СкоГее кашель