Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Demo65]

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

[Eddy71]

Во, как оно бывало раньше..

[deykod]

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

[Yuri222]

упаковок антибиотиков: ... и бройлеры

- Мама, а правда, что куриный бульон очень полезен, когда болеешь?
- Да, доченька, там много антибиотиков!

[Demo65]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.

Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


СТО.
- С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите? Механик:
- Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...



- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.


Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

[Eddy71]

Смородина красная?
- Нет, черная
- А чего такая белая?
- Так еще зеленая.

[psa07]

- А чего такая белая?

Эдди, вы когда-нибудь видели как растет черная смородина?

- Какая это смородина?
- Черная
- А почему же она красная?
- Потому что зеленая.

[Starichok51]

погоду на завтра передадим послезавтра...

[rz0896]

В выходные картоху сажал, земля шибко унавоженная,
тяжёлая, липнет к моей титановой лопате, надоело стучать по сапогу, отряхать... И тут я вспомнил старый анекдот:
Мужик копает лунки под картоху, а рядом копошится тёща в каске...
Сосед спрашивает, почто ты Микола ей каску одел???
- А что, я должен каждый раз к забору бегать? Лопату отряхивать...

[oxan]

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему Интернет - и он не будет беспокоить вас неделями.

Ничто так не говорит за Windows, как функция "Восстановления системы", расположенная в меню "Стандартные".