Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Eddy71]

Притча.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

[Alex9797]

Притча.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[Alex9797]

Когда я служил в армии, был у нас прапорщик, который вил из нас веревки. Но вскоре мы нащупали у него слабость - оказалось, что он очень любил, когда ему задают вопросы! Ну, не тупые вопросы, их никто не любит. А такие, которые дают ему возможность показать себя опытнее нас, умнее нас, и вообще - дают ему лишний повод поумничать. А какова была наша выгода в этом?

Все очень просто. Когда он говорил:
- Так, перекур 5 минут!
это означало, что ровно через 5 минут наш отдых закончится.

Но, когда в конце пятой минуты кто-то из нас делал страшно заинтересованное лицо, и говорил:
- Товарищ прапорщик, а вот нам тут непонятно, как.... (и дальше - текст вопроса)
это срабатывало безотказно. Прапор с готовностью пытался объяснить нам, бестолковым салагам, даже самое необъяснимое. Мы дружно кивали головами, тем самым подбрасывая дровишек в его костер, и стараясь развести его на максимальное время. Так удавалось продлить отдых на пять-десять минут!

И вот однажды ему задали вопрос:
- Товарищ прапорщик, а вот в некоторых языках есть буква, которая пишется как буква "О", только с двумя точками сверху. Так вот интересно, как эта буква произносится?

Мы очень надеялись, что такой сложный вопрос максимально продлит наш отдых. По нашим прогнозам - не менее 10 минут! Как же мы ошибались... Прапорщик ответил почти не задумываясь:

- А как читается в русском алфавите буква "е" ?
- Е!
- А как она будет читаться, если над буквой "е" поставить две точки?
- Ё!
- Так вот, буква "о" с двумя точками читается так, как буква "ё, но с одной точкой сверху!
Так, а теперь - подъем, выходи строиться!

После того ответа мы даже зауважали его!

П.С. Найдите ошибку на картинке во вложении

[oxan]

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Вот где смерть-то Кащеева... micro SD в переходник-SD, переходник-SD в переходник-USB, переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп.

[stalkernet]

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

[verdana]

Притча.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?

"
-Ты и я, одна семья
- Когда я @бу, это значит МЫ @БЕМ,
-А когда тебя @бут, это значит НАС @БУТ !!!" ©

[verdana]

"Я сегодня собирался пожертвовать кровь, но они задают слишком много личных вопросов.
«чьи это 10 литров крови?» и «где вы её взяли?»." ©

"Я думаю о том, что нет никакого физического доказательства того, что сегодня именно четверг.
Мы все просто должны верить в то, что кто-то когда-то так решил." ©


"На философском факультете идёт зачёт по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
— Берите билет.
— Зачем? Весь ваш спецкурс — полная фигня!
— Вы свободны, зачёт…" ©

П.С. Найдите ошибку на картинке во вложении

В исходнике "Ой-ё-ё-ё!"

[AVO777]

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?...
— Три, но шоб я видел.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть нашей техники безопасности.

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

[verdana]

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал.
Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?!
В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня.
Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

[Ан-162]

Двадцать третье. Снова повод есть,
есть для тоста праздничного слово.
Праздников в Отечестве не счесть,
к каждому из них душа готова!

Тот, кто защищал кого-нибудь:
будь то дама, кошка или честь,
праздник свой отметить не забудь,
поутру начав и пить, и есть.

Может сгладит женская рука,
прошлых лет свои же "косяки",
и подарит литр коньяка,
а не гель для душа и носки.

Женщина коварна! Так что друг,
можешь ты остаться в дураках:
чистый, свежевымытый супруг,
в новых синтетических носках.

Женщина практична круглый год.
Хорошо, что в марте праздник есть,
есть тот день, когда она поймёт,
что такое маленькая месть.

Вадим Бальзамов