Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[bobic]

- Софочка у моего Изяньки золотые ручки
- Да-да, прямо таки из золотой жопаньки и растут

[jump]

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

[jump]

- Ты пьяница и алкаш!
- Нет, я не алкаш, а сомелье-трудоголик

[jump]

существует мнение, что лучше заниматься любовью, чем воевать. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

[Eddy71]

Обращение к комарам:

[VladimirIvan]

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Осталось дождаться повышения прожиточного минимума до цен на товары из прожиточного минимума.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

[deykod]

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

[w-man]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

*****
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

*****
Ужинаем: Я — супом,кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

*****
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...

[oxan]

- У меня ноут - я могу работать где угодно!
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

[mike-y-k]

О жизни

• Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
• Я бы хотел умереть как дед — во сне… А не как его пассажиры — крича от ужаса.

Про авто

• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
• Главное — не перейти улицу на тот свет.

Об интеллекте

• Все люди братья, но не все по разуму.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

О животных

• Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
• Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
• Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
• Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
• Преступление и наказание
• Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
• Лучшее алиби — быть жертвой.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

О времени

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
• Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

О еде

• Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
• Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Если…

• Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
• Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Философское

• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
• Нашедшего выход затаптывают первым
• Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
• О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
• Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
• И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
• Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
• Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
• Вам помочь или не мешать?
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Автора все наверняка знают - Михаил Михайлович Жванецкий