Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[shuliy]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? ХлЕбальник закрыл и пошел…

[0808andrew]

Иностранец долго наблюдал за оживлённой беседой токаря и нач.цеха.Спрашивает у переводчика, о чём это они?
Переводчик объяснил сначала слова НЦ: что ,он,НЦ состоит в половой связи с роднёй токаря и самим токарем... Токарь в ответ мотивирует это тем, что он состоит в половой связи с роднёй НЦ, с самим НЦ, станком и самой деталью!!!

[Jek2009]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

[micoss]

А че тебе собираться то? ХлЕбальник закрыл и пошел…

Замполит: Рот закрыл - рабочее место убрано!

[alkolru]

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть психику рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйстa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[AnatolyN]

А по-китайски слабо?
Ато тут только китайский язык знают....

а мне imTranslator помогает:
На концерте U2 в Глазго, Боно спрашивал у аудитории тихое общее количество.
Тогда, в тишине, он начал медленно хлопать его руки, однажды каждые несколько секунд.
Держа аудиторию в суммарной тишине, он сказал в микрофон,
“Каждый раз я хлопаю мои руки, ребенок в Африканских дю.”

От фронта толпы голос с широким шотландским акцентом проник в тихое
“Хорошо, траханье перестают заниматься этим тогда, Вы - злой ублюдок!”

[Starichok51]

а кто поможет понять этот набор слов, который выдал imTranslator?

[Sukhanov]

Только Ваша фантазия!
Примерно так:
На концерте в Глазго, солист U2, Боно попросил тишины в зале.
В наступившей тишине, он начал хлопать в ладоши, со словами "Каждый раз, когда я хлопаю в ладоши, в Африке умирает ребёнок!!!!".
Голос из первых рядов зрителей:
"Хорошо!! "твой кролик написал" (Your bunny wrote в англ транскрибции) , тогда перестаньте этим заниматься!!!!!!! Вы страшный ублюдок!!"

С уважением, Сергей.

[Falconist]

На концерте U2 в Глазго, Боно попросил у аудитории полного внимания.
Тогда, в тишине, он начал раз в несколько секунд медленно хлопать в ладоши.
Удерживая аудиторию в полной тишине, он сказал в микрофон:
“При каждом моем хлопке в Африке умирает ребенок.”

Тишину нарушает голос из публики с выраженным шотландским акцентом:
“Тогда, блин, перестань это делать, чертов ублюдок!”

Опс!.. Опоздал...

[Vlader_49]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!