Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Caxaroza]

чет навеяло

"уронили мишку на пол..." ..."сдохни плюшевый ублюдок..."

А лапу что не оторвали - нет садисты сейчас уже не те.

[chipssss]

да после того как отрвали лапу, ему еще кое-что в желудок засунули...

а что, старая тема с анекдотами уже не актуальна?

[vit27]

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Дык, он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот, что я всегда хотел сделать с юзером..."

[shuliy]

ПРОСТО БОРЩ!
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Ан-162]

Ввел в Google: "как отодрать соску" ... так забыл, чего хотел и чего искал...

..........

[vit27]

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь, никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

**

И все-таки, эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера... И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

**

На приёме у психолога.
- Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это же глупость, ведь я уже говорю!
- Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить?

**

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно просто нажать крестик в правом верхнем углу!

***

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

**

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

[Caxaroza]

Блин Шули свари такого борща ананасы мёд и колбаса - жену накормлю с утра.

[aldemar60]

Сейчас сам набрал в Googlе "как отодрать соску". И вправду забыл чего хотел...

[lsa]

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера,случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите?Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Нихера не понял,шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её нахрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли!Вся облезлая,буфера помятые,газы идут во все стороны...
Хuёво ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хuёво ухаживаю?Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну я хuuuй его знает? Может кому одалживал?Тебе лучше знать,кто на ней так ездил?
- Ты шо охuел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя дохера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься,шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехuёво засадил?
- Шо ты падла сказал?У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, сука паганая,тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её нахер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!

[rafik65]

Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев. 3 августа прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@@@лей. Было невкусно, но хватило всем.