Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты. . .
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[VladimirIvan]

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Николай проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в метро с открытым ртом не засыпать.


Сантехник Петров уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

[Eddy71]

На экзамене по начертательной геометрии профессор задаёт вопрос студентке:

- с чего начинают чертеж тела вращения?

(девушка удивлённо хлопает ресницами и не знает что ответить)

Профессор вздыхает и грустно произносит:

С оси..

Девушка удивлённо:

- прям при всех?..

[akegor]

Таки, для поржать::

😂😂😂
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но вся такая подаааавленная…
😂😂😂
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?
😂😂😂
- Коротко о себе: не рекомендую!
😂😂😂
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
😂😂😂
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
😂😂😂
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
😂😂😂
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
😂😂😂
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
😂😂😂
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
😂😂😂
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
😂😂😂
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
😂😂😂
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
😂😂😂
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
😂😂😂
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
😂😂😂
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
😂😂😂
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ойц, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
😂😂😂
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
😂😂😂
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
😂😂😂
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
😂😂😂
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
😂😂😂
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
😂😂😂
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[jump]

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее

[Kabron]

Думаю, что Моралес, по-боливийски, не то, что все думали.

[rz0896]

Я люблю развлекательные передачи,... полезные...
Но вот охотник за куницами - меня просто убил...
Куницы - жестокие враги, вот и на его жилище напали, разграбили...
Повредили рацию, нет связи... Осторожно... с помощью пассатижей и молотка он восстановил её работоспособность...

[RacerMan]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел …
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли … Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало …
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, потом с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и, перед смертью, еще дважды …

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[verdana]

Америка не боится войны с Китаем.
Американский ПТРК легко уничтожает китайский танк.
Китай не боится войны с Америкой.
Американский ПТРК, стоит как 50-сят китайских танков

[oxan]

Сегодня видел маршрутку "404". Мне страшно в неё садиться...

Биология для программистов: "Желудь - это заархивированный дуб".