Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[gsn]

Про грибы: (с)не моё

Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек.
Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить.

[sergpmsk]

"Можно есть любые грибы. Но некоторые только один раз."

[slavar1]

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу…

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

[Saadov]

Встречаются три жены- русская, американка и немка.
Американка:
-Я своему мужу только после свадьбы сказала, что не умею готовить,он ушел, день не видела, пришел и подарил мне огромный комбайн, который сам все умеет делать.
Немка:
-Я тоже своему сказала после свадьбы , что не умею готовить, день не видела, два не видела, на третий день пришел с огромным комбайном, который может все готовить сам.
Русская:
-Я своему сказала, что не умею готовить, день не видела, два не видела, на третий день один глаз стал видеть...

[ypimailby]

Задача для 5 класса.На заводе за месяц сделали всего 40 штук транспорта(машин и мотоциклов),на которые ушло 100 колес.Вопрос-сколько сделали машин?

20 мотоциклов с коляской но без запаски + 20 мотоциклов двухколесных и тоже без запаски. машин не сделали ни одной - не хватило колес.

[Jek2009]

Не мое.
Я встала в 4 часа утра! Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку. А затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа! Жить мне оставалось не больше часа.

[Vlader_49]

Вот ещё один анекдотичный случай. Служил я срочную в Приморье. В четырёх километрах от моей части находилось село, куда мы ходили в "самоход". Как-то раз при возвращении из самоволки у меня так скрутило живот, что хоть волком вой. А я ещё село не прошёл, и куда бежать? По обеим сторонам улицы частные дома, в которых жил, мягко сказать, не совсем приветливый народ, который при случае мог и собак с цепи спустить. На улице уже стемнело, да и народ не наблюдался. Присмотрел я возле одного дома около забора какой-то высокий кустарник, ну и бегом туда. Сделав дела, я собрался было идти дальше, но вдруг буквально рядом со мной раздались голоса. Парень с девушкой были на танцах в ДК, и парень провожал девушку домой. А мне выходить было прямо на них, сзади и сбоку кустарник упирался в забор. Решил переждать. Затаился как мышь, сижу не дышу. А они расставаться не спешат, стоят, милуются. У меня уже ноги затекли от сидения на корточках, и я неловко повернулся. Девушка в испуге:
- Ой, в кустах кто-то есть!
Парень прислушался:
- Да нет там никого! Кошка, наверное...
И они продолжают своё расставание. А мне в часть надо бежать, чтобы к вечерней поверке успеть. Хотел уже было к ним выйти, но парень мог бы неправильно расценить моё появление в данный момент возле дома девушки, и дело могло закончиться мордобоем, что в мои планы никак не входило. Терпеливо стал ждать дальше. И вдруг мне в голову пришла спасительная мысль: я решил прикинуться пьяным, а с пьяного что взять? Я снова зашевелился в кустах, и гнусавым голосом, стараясь походить на пьяного, негромко запел: "Вот мчится тройка почтова-а-а-я..." Девушка с криком "В кустах мой батя пьяный с хворостиной меня караулит, проснулся гад, теперь лупить меня будет!" со всех ног бросилась домой. Парень тоже скорым шагом скрылся в соседнем доме. А я бегом побежал в часть, прибежал за три минуты до вечерней поверки...

[Alex-2818]

Служил я срочную в Приморье

ДальВо? Артём?

[VladimirIvan]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

[avs2009]

старый анекдот:
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

Новая реклама (только что увидел в телевизоре):
Лада Приора - Подводная лодка для тебя и для нее