Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

Три часа ночи, стук в дверь.
У меня от страха, чуть дрель из рук не выпала.

[VladimirIvan]

Госпожа Фридман из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Фридман, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Фридман в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Фридман попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Фридман слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Марик! Домой пора!

[sabold]

— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

[verdana]

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Вспомнилось...

Однажды, летом 1964 года Первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв посетил передовую свиноферму.

Фотокорреспондент одной довольно-таки известной и крупной газеты сделал шикарный фотопортрет советского вождя в окружении упитанных розовых поросят. Редколлегия решила вынести это фото на первую страницу газеты и поместила довольное улыбающееся лицо Хрущёва, вокруг которого сверкали такие же довольные поросячьи пятачки.

Подпись под фото гласила: «Третий слева – Хрущёв».

[anbsoft]

Подпись под фото гласила: «Третий слева – Хрущёв».

Сначала хотели написать: "Товарищ Хрущев среди свиней", но побоялись что неправильно поймут. "Свиньи вокруг товарища Хрущева" отвергли по той же причине и выбрали нейтральное: "Третий слева - товарищ Хрущев"!

[Eddy71]

Кэт не очень хорошо знала немецкий.
Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью.

[AlexIva52]

Некая дама решила обновить обстановку в доме и начать с распродажи. Дала объявление. Пришла супружеская пара, осмотрелась и предложила купить кровать из спальной.
- Нет, кровать не продается. Это воспоминания о горячей любви поручика Ржевского.
Пара отнеслась с пониманием.
-Тогда мы взяли бы этот комод.
-Нет, комод так же связан с яркими воспоминаниями о поручике.
Перешли в гостинную.
- Тогда мы взяли бы вот эту роскошную люстру.
Дама, несколько смутившись:
-Нет, люстра, к сожалению, тоже не продается.
Немой, вопросительный взгляд.
Дама:
-Ах, этот Ржевский был таким выдумщиком!

[KGGME]

-- Митрофаныч, люди бают, что ты с моей Настей спишь. Нехорошо это.
-- Странные вы, Сидоровы. Она говорит "хорошо". Ты говоришь "нехорошо". Не поймешь вас...

[jump]

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты!
-... и литр водки.
- Иди обниму!

[VladimirIvan]

Черт говорит Богу: — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! — Ты словами то не бросайся! — Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: — Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: — Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: — Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!



На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.