Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Чем моложе блогер, тем тяжелее ему жилось при Сталине.

[igor1000]

- Света! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя...
А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – вам будет бесплатно доставаться много детской одежды и других полезных штук.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Диалог в кафе:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

запарковался ты прекрасно
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

[Demo65]

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает:
- что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха.
А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

[Demo65]

Сечин хвастается Миллеру своим новым домом:
- Это у меня бассейн, это кабинет, это сад, а это моя гордость - зал приёмов.
Смотри, какой огромный! - Разве это большой? Ты зал у Путина видел?
- Прости, чью залупу я видел?!


Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!


- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

[VladimirIvan]

Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест, не пьет, помирает. Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — Дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

[kirillkt]

Убойный анекдот👍

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу: 1147 руб х 12 мес х 18 лет = 247752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. х 15 руб/м х 12 мес х 18 лет = 153.300.600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.

[AR_Favorit]

обратный анекдот

расчет накопленной суммы за 18 лет для моего дома:




Сдается мне, через 18 лет этого на солярис не хватит, а не то что на

[Eddy71]

Сбылась мечта моего детства — я вырос и мне больше не надо вставать в школу к 8:15!
Теперь я встаю на работу в 5:20.

[verdana]

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!


Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,
а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

[VladimirIvan]

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей, бл*ть!


— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка.