Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Big_Mouse]

Поручик Ржевский славился своими причудами, ему друзья задачку подкинули.

На самом деле всё было ещё раньше и в другом месте.
Заяц идёт по лесу и что-то бормочет. Медведь ему навстречу попался и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, косой?
- Загадки сам себе загадываю.
- А что это такое?
- А вот послушай и ответь: Без окон, без дверей - полна горница зверей. Что это?
- Жопа?
- Нет, это огурец. А вот ещё: Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
- Огурец?
- Нет, это ножницы. Ай, неинтересно с тобой, побегу я дальше.
Идёт медведь такой весь задумчивый дальше и встречает кабана. Кабан и спрашивает:
- Чего ты такой непохожий на себя?
- Да мне заяц своими загадками мозг вынес.
- Это как?
- Вот послушай: Без окон, без дверцов, полна жопа огурцов. Всё никак не пойму - при чём тут ножницы?

[verdana]

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
— Жопа!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! — и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна жопа огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

[VladimirIvan]

— Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

— Семенов заботится о своем здоровье и, прежде, чем запарить «доширак» кипятком, он фильтрует воду…

[verdana]

Познакомились парень в девушкой. Общались, на свидания ходили.
И вот дело наконец доходит до гостей. После очередной прогулки девушка приглашает молодого человека к себе — «на ночь».
Заходят в комнату, целуются, переходят к ласкам. Девушка:
— Тсс, у меня родители в соседней комнате спят.
— А кто у тебя родители?
— Папа работает в ОМОНе, а мама — полковник МВД.
Парень думает про себя: «Блин, ну и влип же я».
Ну ладно, они продолжают общение, уже забылись. Девушка:
— Тсс, в комнате напротив брат спит. Он недавно из ВДВ вернулся.
Парень снова про себя думает: «Мда, попал».
И тут девушка говорит:
— Слушай, а хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика.
Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Да я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.


Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает:
«Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт».
Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

[VladimirIvan]

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"



... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...

Объявление по радио зоопарка:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

[verdana]

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

[verdana]

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты
Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! — Сиди и молчи! Семь, шесть...
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
— Вот видишь, по их вине сорван запуск.

[VladimirIvan]

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

[KGGME]

Познакомилась барішня на курорте с таким себе брутальным мачо. Выпили в баре, потанцевали, зашли к ней в номер, разделись. Парень надевает презерватив и противогаз. Барышня возмущенно:
-- Тебе что, не нравится запах женского тела?
-- Нэт, мнэ нэ нравитса запах палоной рєзыны.

[VladimirIvan]

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гандонов надо будет поздравить.

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

Надпись на могильном камне: "Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".