Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[tkachuk01]

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили
придумывать законы для государства.

[vlad-s]

Отелло остервенело и набросилось на Дездемону.(из школьного сочинения)

[andron-kip]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ..., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

[andron-kip]

Советские времена. Колхоз имени Пупкина в Бобруйске. Дела у колхоза неважные.. Люди уезжают в город, техника изнашивается, урожай отвратительный, короче разруха полная...
Собираются все колхозные звери уходить в поисках лучшей жизни. Первыми уходят свиньи. Проходят мимо двора, а там в конуре сидит шарик
- Шарик! Давай с нами в соседний колхоз! Там тёплые стайки, много еды, всё круто!
- Нет, не пойду.. У меня здесь БОЛЬШИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ.
- Ну как знаешь...

Затем улетают утки... Собрались в косяк, пролетают мимо двора, там Шарик.
- Шарик, полетели с нами в соседний колхоз! Там тепло, светло, много воды и еды!
- Нет, друзья, меня и здесь ждут большие перспективы!
- Ну на нет и суда нет...

Последнеми уходят куры. Во главе петухи, позади куры с цыплятами...
- Шарик! Пойдём с нами в соседний колхоз! Там просто рай!
- Меня и здесь ждут БОЛЬШИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!
- Ну что за перспективы-то? Ты бы хоть поделился...
- На днях я подслушал разговор хозяина с председателем. Так вот, председатель сказал, "Если всё так и дальше пойдёт, то все мы будем у Шарика х@й сосать..."

[andron-kip]

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

[andron-kip]

Утро, на КПП сидит замученный жизнью прапор. Подходит женщина и начинает выступать: вот тут у вас бардак творится, какой-то из солдат доченьку мою совратил - разберитесь и накажите!!! Прапор устало:
- у вас сколько человек в семье?
- пять
- вот видите - вы десятью ладошками одну п....ду прикрыть не можете, и хотите, чтобы я двумя руками 125 х...в удержал.

[andron-kip]

Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[andron-kip]

-Я в шоке....
-Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
-Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
- модераторы страну, блин.

[andron-kip]

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые Файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0!
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.

[Falconist]

Довели модераторы страну, блин.

Почти анекдот. Из жизни. Есть у меня знакомый Андрей БУТ. Великолепный звукорежиссер. Рассказал как-то:

Женился. Отгуляли свадьбу. Жена вышла на работу, возвращается, держась за живот:
- Сидим, отмечаем мое замужество. Девчонки спрашивают: "Какая у тебя теперь фамилия"? Отвечаю: "Из трех букв, средняя "У". Молчание... Глаза, как плошки.