Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

[j-Roger]

В перерыве футбольного матча в кабину комментатора вбегает запыхавшийся тренер местной команды:
- Дружище, нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!



- У нас опять новая машина, - хвастает мальчик на улице.
- Какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера переставлял, перекрашивал..



Перед приходом гостей муж говорит жене:
- Не клади на стол серебряные ложки.
- Ты боишься, что гости их украдут?
- Я боюсь, что гости их узнают!

[vit66work]

https://det.org.ru
Сегодня какой-то ребёнок (лет 5) лежал в луже и кричал матери, что он карась.
Я бы тоже так хотел, но эта взрослая жизнь..

[DanilinSA]

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

[w-man]

- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...


Хорошо оттр@ханная женщина в феминизме не нуждается.


- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.


Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.


Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!


Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность.
Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь.
Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?


Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.


- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!


Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.


- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

[Eddy71]

82-летний старик приходит к доктору и радостно сообщает:
- Доктор, я женюсь!
- Поздравляю! А сколько лет невесте?
- 18!
- Должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертному и ходу.
- Пусть умирает. Я ещё раз женюсь!

[NewWriter]

1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер, зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру. Этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

[w-man]

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.


Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.


- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.


Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужика, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!


Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...


- Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
- Чтобы челюсть встала на место, сын мой.


Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.


В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

[Ан-162]

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Каждое утро я выпиваю стакан воды.
А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!

[Novichok]

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

******

Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....