Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[aleksandr-zh]

Советские времена. Колхоз имени Пупкина в Бобруйске. Дела у колхоза неважные.. Люди уезжают в город, техника изнашивается, урожай отвратительный, короче разруха полная...

знаете анектод, который так же начинается, но заканчивается словами:
"МУЖИКИ! всё это фигня!... Знали бы вы, какие они горькие..."
?

[Wugluscr]

1. Общее собрание колхозников. На повестке дня - придумать название колхозу.
- Предлагаю "Путь Ильича!"
- Заря коммунизма!
- Красный Октябрь!
Встает старейшина Дядя Вася и говорит "Предлагаю назвать колхоз "Рабиндранат Тагор"!
- А что это значит?
- Точно не скажу, но уж очень похоже на наше Ё.Т.М.!

2. Другое собрание в другом колхозе (или в том же - не суть важно).
Председатель: За отличный показатели и рекордный урожай наш колхоз премировали деньгами. Какие будут предложения по целевому использованию денег?
- Построить новый клуб!
- Отремонтировать дорогу!
- Построить водокачку!
Встает старейшина Дядя Вася и говорит: "Давайте на все деньги купим хванёры!"
- Зачем нам так много фанеры?
- Сделаем большой ероплан и улетим отсюда к Ё.М.!

[backlan]

Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, и пальцы в розетку.

[slavar1]

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом:

- Как вы спите с женой?

Председатель думает:
скажу сверху - за карьеризм расстреляют;
скажу снизу - за отсутствие инициативы;
скажу слева - за левый уклон;
справа - за правый...

- Занимаюсь онанизмом!

Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

-----------------------
В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького.
Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького.
Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

[avignatov]

Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy

Идет выступление знаменитого укротителя львов.А теперь смертельный номер.
-АП!!Лев открывает пасть и укротитель кладет в пасть член.
-АП! АП! лев закрывает.
-АП!Лев снова открывает пасть.
-АП! АП! лев закрыл пасть.
-АП!лев не открывает.АП! лев всеравно не открывает.Тогда укротитель достает огромную монтировку и как уе..ет льва.Тот конечно и открыл пасть.
После этого укротитель объявляет , что тот кто повторит этот номер получит новый телевизор.Зал сидит в тишине , никто не решается , и тут робкий голос блондинки:
-Можно я попробую , только пожалуйста не бейте меня этой монтировкой по голове.

[andron-kip]

Как и следовало ожидать, Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦээЛКа)

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...
и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!"
А вам слабо

Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?

Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда....

[andron-kip]

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его занесло?) Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически
останавливается и трясет его чего-то. ``Ну, - думает мужик, -
сломался!`` Тут как раз впереди табличка показалась: ``Ремонт
верблюдов``. Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину
о своей беде, тот и говорит:
- на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду
по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом -
только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и
говорит:
- А как же я ?
- на эстакаду!

[andron-kip]

В райском саду забавляются Адам и Ева. В самый интимный момент спускается к ним Бог и говорит:
- Друзья мои! Вы такие замечательные и я решил вам сделать два подарка. Итак, первый подарок - "пИсать стоя". Кому?
- Мне, мне, мне! Я так давно мечтал об этом подарке. Уже мног лет представляю себе как я пИсаю стоя! Это лучшее, что может быть на свете! Мне больше в жизни вообще ничего не надо!, - закричал Адам.
Ева подумала: "Хм. Ну раз Адам так долго мечтал о "пИсать стоя" - ну пусть забирает этот подарок, а я уж возьму себе второй". Бог не стал противиться и подарил Адаму "пИсать стоя". В итоге Адам так обрадовался, что начал бегать с безумным лицом по райскому саду и писать на на жучков, ползающих по траве, на деревья, на скалы, на зверей.... Бог с Евой глобально удивились такой безумной радости Адама. И тут Ева вспомнила о том, что Бог обещал подарить два подарка. Она спросила Бога:
- Боже, ну а какой твой второй подарок?
- Мой второй подарок - это мозги. Но придётся их тоже отдать Адаму, а то иначе он тут вообще всё обоссыт.

[andron-kip]

..............

[andron-kip]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п----ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке...