Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[AndGrig]

...Советское время,супермаркет...

Дальше уже не так смешно

Это из разряда: "Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине."

[Hlinets]

У моей матери была знакомая в Серпухове, и у неё в отделе, на заводе были два внутренних телефонных номера, которые никто не забывал - 3-62 и 4-12

Недавно из личного. Говорят, запиши телефон 16256. Я, а зачем его записывать то? 16 это 2 в 4-ой, а 256 это 2 в 8-ой. Остается только запомнить цифры 4 8. А это 2 во 2-ой, 2 в 3-ей. Запоминаем 2,3. Вычитаем один с каждого - равно, 1,2. Дальше углубляться не стал.

[Андрон58]

Заболела математичка,урок проводить некому,кроме физкультурника. Заходит в класс.
-Я буду вести математику. Записывайте задачу:"Кирпич весит 2 килограмма,килограмм гвоздей весит килограмм. Сколько мне лет,если у паровоза кончился бензин"?
Вовочка тянет руку.
-Тебе чего?
-Я решил!
-Ну и сколько?
-28
-Хм,верно! А как решил?
-А меня дома отец полудурком зовёт,а мне 14...

[jump]

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

[Инн]

От мы тут выкладываем всякий фотошоп; книжка "Конец", автор Ежи Пшиздецкий. Ну, и наоборот. Кому что нравится.

А вот тут без всякого фотошопа какой-то пиндовый хоббист рассказывает про своё "изобретение", которое существовало уже лет сто до него, но это ладно; не привыкать.

Но вот фамилия у него Писзинский без всякого фотошопа.
Joe Pieczynski.
Выглядит вполне довольным собой.
Правда, может, его предки из-за такой фамилии как раз и подались в пиндостан, когда свои сограждане задразнили, не знаю.

[jump]

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

[Инн]

сидят две мухи,жрут г...но. Одна другой

Ну, да, и одна у другой спрашивает:
-- Подружка, а можно я пукну?
-- Ну что ты: мы же кушаем!

===========================

Работаю продавцом в крупном магазине. Несколько отделов, в каждом свои продавцы.
На днях заходит брутального вида мужик, хочет узнать больше о товаре. Объясняю ему:
- Сейчас найду вам парня.
- Нахрена мне парень???
- Нет, вы не поняли, я найду вам того, кто вам нужен
- (обреченно) Ну если мне парень нужен, то веди его. Очень интересно день начинается...

===========================

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?»

Парень весело ответил: «24! … Самому себе беру!»

В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень – «говорит, проверенный способ».

Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. «Пусть жена насмехается сколько угодно, зато хоть выспится!»

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

[jump]

реалии сегодняшнего похода на рынок, наблюдаю со стороны разговор по телефону женщины с подружкой:
- Маня, ну всё, я уже с яйцами! да-да, крупные!

[Eddy71]

2-х летняя внучка почти довела бабушку до инфаркта, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами "Кайся и молись".
К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик "Карлсон и малыш".

[Андрон58]

Юбилей офтальмолога. Коллеги сделали подарок-огромный глаз из хрусталя.Все веселятся,юбиляра чествуют,один грустный,чуть не плачет.
-Ты чего такой грустный?
-Да у меня тоже скоро юбилей,а я гинеколог....