Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[akegor]

благодаря выплате квартальной премии в Газпроме...

"Кто работает в Газпроме, в цирке не смеётся"(газпромбайтеры)

[w-man]

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!


Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.


Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнеров уже давным-давно спит.


Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.


- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!


- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?


- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.


Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 - 4 килограмма!

[vobla07]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: 
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так подмастерье сразу стал кузнецом.

[Eddy71]

"..беда в том, что те, кому надо принимать таблетки, принимают законы.."

[sabold]

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

[sabold]

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

[sabold]

ошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
СМС на телефоне: "зачислено 100р".

[AndGrig]

- Моня, ви таки маски ещё шьёте?
- Ви што, Сёма? Это же вчерашний день!
Вакцину варим!

- Моня, ви все еще варите вакцину?
- Ой, Сёма, это вчерашний день! Справки продаем.

- Моня, а коронавирус - это эпидэмия или таки политика?
- Шо ви, Сёма! Это религия!!!
- ???
- Ви можете верить, ви можете не верить. Но обряды надо соблюдать.

[Eddy71]

Мнение от медиков..

[w-man]

Говорят две подруги:
- Как поживаеш после развода, доома все хорошо?
- Я справляюсь, хоя вся мужская работа сейчас на меня ложится. Лежу на диване, пью вино, смотрю фильмы. Это сложно, но нет выхода - это нужно терпеть!


Мужчина возвращается с магазина. Его жена берет конверт с покупками и начинает складывать их в холодильник. Женщина недоумевает:
- Смотри, они продали тебе наполовину полную бутылку пива!
Мужчина:
- Хм… что я купил… (достает чек) да, да! Одну полную, один наполовину и еще четыре пустые.


- Милая, ты помнишь, однажды, когда я ходил в лес на охоту, я заблудился и ночевал в хижине?
- Я твои охотничьи рассказы не слушаю, давай говори прямо !!!
- 3-х летняя девочка!


Знакомство:
- Вы замужем?!
- Иногда… Вы женаты?
- Да, но не очень…


Хуже календаря с одетыми пожарными - календарь с раздетыми программистами!


- Причина смерти?
- Коронавирус.
- А огнестрельные ранения?
- Это сопутствующие заболевания.


У меня экзистенциальный вопрос: почему летающего мужчины называют суперменом, а летающую женщину - ведьмой?


Порнофильмы создают у молодежи нереальное представление о том, как быстро к вам приедет сантехник.


Пожарный подает заявление в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- В чем разница между контрабасом и скрипкой?
Пожарный думает и отвечает:
- Контрабас горит дольше…