Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[apla]

-Можно я попробую , только пожалуйста не бейте меня этой монтировкой по голове.

Останавливает гаишник тонированный Мерс.
Стекло опускается,водитель предъявляет документы.Гаишник проверяет-все в порядке,возвращает,и тут замечает на переднем сиденье мартышку.В порядке интереса:
-Что это у вас?
-О, зто мое ноу-хау!
-?
-Смотрите. Расстегивает ширинку,достает,шлепает мартышку по голове-та припадает,начинает сосать.Опять шлепает-та перестает.
-Вот здорово!
-Хочешь попробовать?
-Я бы попробовал,да боюсь, ты мне всю башку расшибешь!

[af2002]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
================================
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тещин номер.

[af2002]

Про цирк:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Михаил Юдовский
================================
Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?
================================
Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

[af2002]

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
================================
Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

[VladimirIvan]

Праймериз в Кукуево.
Представитель партии власти:
- В городе Кукустане при поддержке "Единой России" построена новая ТЭЦ!
Бурные аплодисменты.
Одинокий голос из зала:
- Был я вчера в Кукустане - нет там никакой новой ТЭЦ...
Представитель партии власти:
- В городе Бустерма, при поддержке партии "Единая Россия" и лично премьера Владимира Владимировича Путина, построен мясо-молочный завод, создано 2000 рабочих мест!
Бурные аплодисменты.
Тот же самый одинокий голос из зала:
- Был я неделю назад в Бустерме, нет там никакого нового завода, ничего там не построено...
Представитель партии власти (в гневе):
- А Вам бы поменьше по стране шляться нужно, да побольше телевизор смотреть!

[af2002]

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
================================
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
================================
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

[af2002]

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
================================
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

[af2002]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
================================
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[Vlader_49]

добавил отработанного автомобильного масла

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[Andrew1]

Про суровый российский бизнес.

нучтоВы такой пессимист, жизнь налаживается..