Анекдоты без политики

[svsexmon]

Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща

Это Новый анекдот!???

негр с челкой

Это НЕ негр - это Анигер! (ударение на 1-ю букву)

Это в чью умную голову пришла мысль, что человек страдает алкоголизмом? Он им наслаждается! А страдают - окружающие...

Бывает по-разному!!! (из Жизненных наблюдений!)

[avp94]

Это Новый анекдот!???

Новоявленный администратор, а кто сказал что в этом топике должны быть новые анекдоты!???
Скоро будут обсуждения и словоблудие и только.
-Дорогая, ну чего ты молчишь?
-Хочу и молчу!
-Хочешь и молчишь?

Нельзя отказывать себе любимой!
Захотелось макарон - купила билет в Италию.

[BYZON80]

.....

у нас на ларьках такие-же весят))

[olc0267]

Полез в вики, узнать куда брынцаловка делась.
Биография Брынцалова покруче чем у Остапа Ибрагимовича.
Особенно понравилось

Имеет в собственности автомобили Понтиак-Боннивиль, Ауди-А8, Мерседес-AMG500, Мерседес-600, Мерседес-600, Мерседес-600, Ягуар, Роллс-Ройс Лимузин, Майбах, ЗИЛ-41047 и велосипед "Школьник".

[vigo1974]

Но деда мы всё же пропустили

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшься греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

[vigo1974]

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

[monje]

Голос с задней парты: — Ага, конечно...

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[yblod5]

- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

а в нём какой-то важный француз был...

[avtofokus]

Заходит украинец в купе вагона, а там сидят три негра.
- Итак хлопцы, что горело?

Ну тут одна сплошная политика. Так просто три негра не могли оказаться в купе, куда мог зайти хлопец (что то тут не чисто). Это скорей всего американские советники ехали. С другой стороны эти троя могли быть и бендеровцами, возвращающимися из Одессы в Киев. Чёрт её знает, с одной стороны украинец не мог афроамериканцев перепутать со своими, а с другой.... Сукаанов ну ты и провакатор, простигосподи....

[vorv]

а в нём какой-то важный француз был...

Наши французы на самолёте в булошную не ездют!

...

Вашими стараниями скоро даже и аполитичных анекдотов не почитаешь...