Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[you_go]

Вот, попалось (понравился стиль изложения):

И почаще приходите в цирк

...Последним номером выступали братья Запашные с тиграми и львами.
Собственно, они и до этого выступали. И жонглировали, и на лошадях скакали. Но все ждали, конечно, диких зверей.
В программе ведь что обещано. «На манеже цирка опасные и захватывающие трюки в исполнении редчайших белых и уссурийских тигров, африканских львов. Только у нас вы сможете увидеть один из самых уникальных трюков «Прыжок верхом на льве» в исполнении Аскольда Запашного, который в 2006 году был занесен в Книгу рекордов Гиннесса».
И вот - последний номер.
Арена в сетке.
Аскольд и Эдгар Запашные в красивых костюмах.
Зрители в предвкушении.
Все замерло, и наконец оркестр делает «та-дам!» - и выходят, один за другим, хищники.
Хищники выглядят так, что мне хочется бросить семью и податься к Запашным в дрессированные животные. У тигров ряхи, будто их набрали из московских гаишников. У них шерсть переливается и сияет, как бальное платье Золушки. Они упитанные, точно гусеницы в пору созревания капусты.
А за тиграми появляется лев. Огнегривый. Выражение морды такое, что сразу ясно: он и вола синего, исполненного очей, сожрал, и золотым орлом небесным не побрезговал.
Лев ложится в стороне и с холодным интересом смотрит на Запашного. Льву явно какая-то сволочь дала перед выступлением почитать программу, и в ней он обнаружил, что, оказывается, должен прыгать с Запашным на спине. Теперь льву самому любопытно, как Запашный будет выпутываться из этой неловкой ситуации.
Дрессировщик подходит к льву, и начинается самый интересный номер цирковой программы. Слов не слышно, но по жестикуляции и мимике все понятно и так.
- Ты офигел, Аскольд? - осведомляется лев. - Вообще краев не видишь? Цирк твой, думаешь, все можно?
- Я Эдгар, - смущенно бормочет дрессировщик.
- А мне пополам, - говорит лев. - Хоть Пафнутий.
- Лев Аристархович, один разочек! - умоляет Запашный. - Да что тут прыгать - с табуретки на табуретку!
- Я те чо, кенгуру? - удивляется лев. - Эдик, ты рамсы не попутал?
- Я же вас кормил... - вскидывается Запашный. - Мясо буйвола вам доставал. А вы!
- Предъявить мне хочешь? - скалится лев.
Запашный отступает на шаг и живо меняет тактику:
- Отплачу, клянусь! Хотите, Гетеру позову?
- Видал я твоих гетер, - морщится лев. - Мочалки драные.
- Эта новая! Только привезли!
- Ладно, так и быть. Показывай. Добрый я сегодня.
По знаку Запашного выводят коротко стриженую львицу. Львица растягивается на арене и небрежно закидывает ногу на ногу.
- Ого! - присвистывает лев и поднимается.
- Я же говорил! - радуется Запашный. - Натуральная Гетера!
- Молодец, - одобряет лев. - Четкий ты пацан, Леха. Прыгай через свою табуретку, разрешаю.
Кладет лапу львице на задницу и неторопливо уводит ее за кулисы.
- Я Эдгар... - потерянно бормочет ему вслед Запашный.
На этом выступление льва закончилось.
Абсолютную правдивость этой истории могут подтвердить все зрители, побывавшие на представлении в прошлое воскресенье, в час дня.

http://eilin-o-connor.livejournal.com/

[Caxaroza]

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))


Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))))

Захожу на кухню и вижу мужа-дёрается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке,чтобы оторвать от прибора. Сломала и швабру и руку ему... Позже выяснилось,что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал...

[un5ggn]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))))

Это больше на РЕАЛЬНУЮ историю похоже, нежели на анекдот.

[chse]

[Soft_Edge]

перестаньте кормить шарпея

"Вчера на свадьбе, порвав баян, играли на шарпее"

[Soft_Edge]

Еще к вопросу о порче языка.

[SlovachevskyDV]

Извините, если опоздал на разбор грамотности, вот вспомнилось...
Я с женой познакомился по объявлению в газете, и первые несколько дней мы переписывались СМСками. Как потом выяснилось, меня она выбрала как-раз из-за грамотности (претендентов хватало). А особенно ее достал один чувак, который задалбывал одним и тем-же меседжем: "Я высокий бландин из мариуполя! Чо ты мне не званиш???"

[Scadauser]

Еще к вопросу о порче языка

Не надо сваливать в кучу засорение языка иностранными словами, имеющими русский эквивалент, с элементарной безграмотностью, да ещё приплетать сюда Пушкина и прочих классиков с языковедами. Те хоть понимают, что творят. Заимствование иностранных слов - это неизбежность, в особенности для технических жаргонов и тех областей, где мы не являемся законодателями, например, компьютерная техника, электроника, спорт (лапта-бейсбол), и т.п.

[polli123456]

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Рlауbоу". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрен нужна такая жизнь.

Медведев так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде - и штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Эффект дала только табличка "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".

Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся! НТВ проклятое!

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Хочешь звонить больше и платить меньше? Звони с рабочего!

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат... Не просто не женат, а у него нет даже кота...

[avp94]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: “Аптек-менеджер Марина“. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнала... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, “женщина“ размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.


(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(парень охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна“,
- а если на девушку?
- то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(Марина продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...
(аптек-менеджер)- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме.....
Парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.......
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, *** (аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?