Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
01.10.2013, 22:35
|
#2251
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 30.05.2008
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 903
Сказал спасибо: 90
Сказали Спасибо 1,276 раз(а) в 414 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Вот, попалось (понравился стиль изложения):
И почаще приходите в цирк
...Последним номером выступали братья Запашные с тиграми и львами.
Собственно, они и до этого выступали. И жонглировали, и на лошадях скакали. Но все ждали, конечно, диких зверей.
В программе ведь что обещано. «На манеже цирка опасные и захватывающие трюки в исполнении редчайших белых и уссурийских тигров, африканских львов. Только у нас вы сможете увидеть один из самых уникальных трюков «Прыжок верхом на льве» в исполнении Аскольда Запашного, который в 2006 году был занесен в Книгу рекордов Гиннесса».
И вот - последний номер.
Арена в сетке.
Аскольд и Эдгар Запашные в красивых костюмах.
Зрители в предвкушении.
Все замерло, и наконец оркестр делает «та-дам!» - и выходят, один за другим, хищники.
Хищники выглядят так, что мне хочется бросить семью и податься к Запашным в дрессированные животные. У тигров ряхи, будто их набрали из московских гаишников. У них шерсть переливается и сияет, как бальное платье Золушки. Они упитанные, точно гусеницы в пору созревания капусты.
А за тиграми появляется лев. Огнегривый. Выражение морды такое, что сразу ясно: он и вола синего, исполненного очей, сожрал, и золотым орлом небесным не побрезговал.
Лев ложится в стороне и с холодным интересом смотрит на Запашного. Льву явно какая-то сволочь дала перед выступлением почитать программу, и в ней он обнаружил, что, оказывается, должен прыгать с Запашным на спине. Теперь льву самому любопытно, как Запашный будет выпутываться из этой неловкой ситуации.
Дрессировщик подходит к льву, и начинается самый интересный номер цирковой программы. Слов не слышно, но по жестикуляции и мимике все понятно и так.
- Ты офигел, Аскольд? - осведомляется лев. - Вообще краев не видишь? Цирк твой, думаешь, все можно?
- Я Эдгар, - смущенно бормочет дрессировщик.
- А мне пополам, - говорит лев. - Хоть Пафнутий.
- Лев Аристархович, один разочек! - умоляет Запашный. - Да что тут прыгать - с табуретки на табуретку!
- Я те чо, кенгуру? - удивляется лев. - Эдик, ты рамсы не попутал?
- Я же вас кормил... - вскидывается Запашный. - Мясо буйвола вам доставал. А вы!
- Предъявить мне хочешь? - скалится лев.
Запашный отступает на шаг и живо меняет тактику:
- Отплачу, клянусь! Хотите, Гетеру позову?
- Видал я твоих гетер, - морщится лев. - Мочалки драные.
- Эта новая! Только привезли!
- Ладно, так и быть. Показывай. Добрый я сегодня.
По знаку Запашного выводят коротко стриженую львицу. Львица растягивается на арене и небрежно закидывает ногу на ногу.
- Ого! - присвистывает лев и поднимается.
- Я же говорил! - радуется Запашный. - Натуральная Гетера!
- Молодец, - одобряет лев. - Четкий ты пацан, Леха. Прыгай через свою табуретку, разрешаю.
Кладет лапу львице на задницу и неторопливо уводит ее за кулисы.
- Я Эдгар... - потерянно бормочет ему вслед Запашный.
На этом выступление льва закончилось.
Абсолютную правдивость этой истории могут подтвердить все зрители, побывавшие на представлении в прошлое воскресенье, в час дня.
http://eilin-o-connor.livejournal.com/
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо you_go за это сообщение:
|
|
|
01.10.2013, 22:35
|
#2252
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 21.11.2006
Адрес: АКТАУ Казахстан
Сообщений: 4,754
Сказал спасибо: 706
Сказали Спасибо 2,880 раз(а) в 1,193 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))))
Захожу на кухню и вижу мужа-дёрается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке,чтобы оторвать от прибора. Сломала и швабру и руку ему... Позже выяснилось,что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал...
__________________
![](signaturepics/sigpic129777_2.gif) Ну и ничего что подруга змея зато крыс и мышей не будет.
Последний раз редактировалось Caxaroza; 01.10.2013 в 22:47.
|
|
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Caxaroza за это сообщение:
|
|
|
01.10.2013, 22:52
|
#2253
|
Прописка
Регистрация: 04.08.2009
Адрес: Киевская обл.
Сообщений: 107
Сказал спасибо: 383
Сказали Спасибо 58 раз(а) в 32 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Цитата:
|
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))))
|
Это больше на РЕАЛЬНУЮ историю похоже, нежели на анекдот.
|
|
|
|
02.10.2013, 02:41
|
#2254
|
Прописка
Регистрация: 11.08.2009
Сообщений: 138
Сказал спасибо: 327
Сказали Спасибо 360 раз(а) в 83 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
|
|
|
|
02.10.2013, 07:12
|
#2255
|
Временная регистрация
Регистрация: 01.07.2009
Сообщений: 77
Сказал спасибо: 181
Сказали Спасибо 62 раз(а) в 28 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Сообщение от GORLAB
|
перестаньте кормить шарпея
|
"Вчера на свадьбе, порвав баян, играли на шарпее"
|
|
|
|
02.10.2013, 07:24
|
#2256
|
Временная регистрация
Регистрация: 01.07.2009
Сообщений: 77
Сказал спасибо: 181
Сказали Спасибо 62 раз(а) в 28 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Еще к вопросу о порче языка.
|
|
|
|
02.10.2013, 10:08
|
#2257
|
Временная регистрация
Регистрация: 10.10.2011
Адрес: Донецк
Сообщений: 94
Сказал спасибо: 65
Сказали Спасибо 48 раз(а) в 13 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Извините, если опоздал на разбор грамотности, вот вспомнилось...
Я с женой познакомился по объявлению в газете, и первые несколько дней мы переписывались СМСками. Как потом выяснилось, меня она выбрала как-раз из-за грамотности (претендентов хватало). А особенно ее достал один чувак, который задалбывал одним и тем-же меседжем: "Я высокий бландин из мариуполя! Чо ты мне не званиш???"
|
|
|
|
02.10.2013, 10:34
|
#2258
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 04.12.2009
Сообщений: 5,455
Сказал спасибо: 73
Сказали Спасибо 2,510 раз(а) в 1,414 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Сообщение от Soft_Edge
|
Еще к вопросу о порче языка
|
Не надо сваливать в кучу засорение языка иностранными словами, имеющими русский эквивалент, с элементарной безграмотностью, да ещё приплетать сюда Пушкина и прочих классиков с языковедами. Те хоть понимают, что творят. Заимствование иностранных слов - это неизбежность, в особенности для технических жаргонов и тех областей, где мы не являемся законодателями, например, компьютерная техника, электроника, спорт (лапта-бейсбол), и т.п.
|
|
|
|
02.10.2013, 10:42
|
#2259
|
Прописка
Регистрация: 11.09.2007
Адрес: Муром
Сообщений: 135
Сказал спасибо: 128
Сказали Спасибо 446 раз(а) в 74 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Рlауbоу". Наверное, кто-то подключился к Интернету.
- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрен нужна такая жизнь.
Медведев так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде - и штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Эффект дала только табличка "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".
Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся! НТВ проклятое!
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Хочешь звонить больше и платить меньше? Звони с рабочего!
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат... Не просто не женат, а у него нет даже кота...
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо polli123456 за это сообщение:
|
|
|
02.10.2013, 10:59
|
#2260
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 26.01.2007
Сообщений: 3,123
Сказал спасибо: 61
Сказали Спасибо 1,153 раз(а) в 624 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: “Аптек-менеджер Марина“. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнала... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, “женщина“ размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(парень охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна“,
- а если на девушку?
- то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(Марина продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...
(аптек-менеджер)- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме.....
Парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.......
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, *** (аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
|
|
|
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо avp94 за это сообщение:
|
Aginey (03.10.2013), barmaley2010 (26.10.2013), billybounse (02.10.2013), creyt (02.10.2013), datsenko51 (05.10.2013), e27max (06.10.2013), Gnaty (02.10.2013), lkg0 (02.10.2013), SARGE (02.10.2013), sashok60 (02.10.2013), ShVF (02.10.2013), vit27 (02.10.2013), vsv (02.10.2013), wockman (02.10.2013), yurii61 (02.10.2013), zas51 (04.10.2013) |
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 10:25.
|
|